这叮叮咚咚的雨滴像六弦琴，让我想起他抱着吉他站在演出台上时的样子。旋律从他指尖似水一般地流出，低沉而伤感的音乐美衬托着他忧郁的眼神。他弹奏着那首熟悉的歌，我坐在台下抬头仰望他的脸，突然感到一种莫名的亲和力，他沉浸在那首《故乡》里，我陶醉在他《晚安，北京》的生活中，一切都那么安逸。一阵轰鸣的掌声把我从沉醉里唤醒，再看他正对我微笑，那个笑容像春天的夕阳，灿烂闪着光芒。
我爱幻想。
实际上每个人都爱幻想。有人为了钱，有人为了爱情。我不为钱，理所当然是为了后者。在我看来，爱情比金钱更为重要。在这个物质精神奢侈的年代，精神方面的执着往往退居二线。世人说：“有钱能使鬼推磨。”可我认为，爱情能染鬼不仅仅只能推磨。《人鬼情未了》这部电影就是最好的解释。我不知道该如何去描述这一切，或者太过于不真实。麦田守望者说：“他没钱、他孤单、他流浪。我喜欢。”然而用我的话说：“他冷漠、他孤立、他傲慢，我喜欢。”我不清楚自己是否哪根神经出了什么问题，但意识告诉我，我是这样的。因为我的血液里本来就存在这种潜意识不可磨灭。所以我的思想在这方面是停滞的。
下雨的时候有阳光。太阳雨也有心伤的时候。这比其他时候更为伤感，这种情景好比我现在的心情，无的放矢的忧郁。阳光不是很刺眼的那种，很柔和，有种淡淡地忧伤，雨水很细腻洗礼着世间的尘埃。
我不喜欢带伞，或者说我没有带伞的习惯。这种习惯从上学开始就一直延续。雨水浸湿衣服的感觉虽不怎么舒服，但有时会物极必反，以毒攻毒的方式反而感到一种快感，这样的感觉体会的淋漓尽致，正因为这样，我的感冒率也由经回归线的趋势直线上升。他总是说我身单力薄，一阵风就能把我刮的迷了方向。我说，那样多好，想去哪就去哪节省我不少资源。
时光就这样被一点点吞噬。一条电话线把我们的距离从两万五千里长征缩回到一个点，彼此安慰着彼此的寂寞。他不喜欢写信，他说，用十几分钟说完的话干嘛要花几个小时来写完，麻烦。可我们的谈话一次就用掉N个十几分钟，我没办法劝他在十几分钟内放下电话然后去睡觉。因为我做不到。我喜欢听他讲话，或者可以说这也能成为一种习惯，然后这种习惯是他培养出来的，就好像是磁铁的正负极，异性相吸。但排斥的现象几乎归零。他的声音很养耳。当声速以光的速度穿越耳膜直达大脑时，中枢神经便开始启动。
电话铃会在同一时间准时响起，接他的电话也会变成一种习惯。如果某天出现时间上的误差我并不感到诧异，因为他也是人。我则会习惯性的趴在床上看书，等他的电话。即使偶尔没有接到我也会等，这种等待对我来说是一种幸福。一种习惯一旦被形成之后，你会觉得你不再孤单，因为那已经变成两个人的事。
天空依然下着雨，我依然继续着我的思考。白天太过于忙碌以至于大脑和机器一样飞快运转时竟忘了该如何去想他。只有夜晚我的脑海里才全部关于他。正如他说，工作是工作，你是你。在我个人方面你是第一，在我事业方面工作是第一。我听到这话时很欣慰，这也让我感觉生活特充实。原来一个人的生活也这样丰富多彩。
书上说：“在黑夜里坚持苏醒的人代表着人类灵魂最后的坚守。”我希望让幸福一直延续，所以我仍保留这种习惯，坚守着彼此在黑夜里苏醒的灵魂。昏暗的灯光呈现出和谐与宁静。我喜欢在这样的环境里写东西，喜欢等他的电话，我咱在阳台上看到人们在雨中的人行横道穿梭而过，他们冷漠的走着，他们都很忙碌。为了生活，为了能有下一顿饱饭。
每个人都很辛苦的工作着，因为生活永远占绝对的领导地位。在他们中间我看到了我的妈妈，让我想起朴树炙热而低沉的声音，他唱：“妈妈，那里面有你，你们面无表情，你们衰老了已是满头白发……”那里面也有我，为了理想为了生活用同一种方式，单调无聊，但你必须坚持，这是我的无奈，也是很多人的无奈……
感受阳光的温暖，夹着一些理想和希望，在心里形成最美的旋律。可以让你的心情有一次极度地飞跃。就像是我和他在这个激情燃烧的岁月里，一把火就能烧个精光。我们喜欢音乐，尤其是摇滚。对我们来说，它是一种很好的安抚剂，它是梦幻与现实主义完美结合的产物。一起听的第一首摇滚歌是枪炮与玫瑰的《DON'TCRY》。完美的唱腔有种站在马路上就能体验漫步云端的感觉。我们会习惯性的带上耳机，音量开到雷鸣不及的程度，但不至于让我们手舞足蹈，因为我们喜欢静静聆听这震撼的效果，器内心澎湃之后彻底沦陷。这让我们和小乔一样深爱着摇滚彼此深爱着深爱摇滚的人。
同我们喜欢冬季一样，喜欢纯白的雪不加任何修饰，喜欢夜晚站在天台上任凭皎洁的月光把两个相互依偎在一起的身影，拉的好长好长，在他怀里听他叙述关于我们的一切，那曾经属于我们的日子。
慢慢打开那尘封的记忆/它仍保存着往日的神秘/曾经天台上男孩的吉他声/彻光的深处/当我站在这里/听回荡在黑暗里的音乐/这份思念却让我如此伤痛
而如今我们已不再去想那些伤痛。真是的生活演奏着纷乱的节奏，它让我们的成熟，共同努力着，为了实现希望和理想，让我们的燃烧吧，也让这燃烧的力量发挥的不可救药……