夜的来，不是思念的终结，而是思念的延续。
当万籁寂静地黑拖下白日的喧嚣，当我把坚强的假面卸在自己的枕头，我总会想起曾经那份山一样的呵护。你走了多少年，我就积累了多少年的思念，我把思念传递又传递，传得很远很远，不知道那里是不是你熟睡的地方，不知道那里是不是天堂？
到底是我们心灵相通，还是天意弄人，我不明白为什么发现你尸体的人竟然是我，这是一种给予还是一种残忍？
莫名的心情烦躁，整个上午的惶惶不安，潜意识告诉我也许会有事发生。
当我发现你躺在车库的地上，当我看见你发紫的嘴唇，当我触摸你冰冷的身体，我的心在那一刻知道了什么叫撕心裂缝的疼，那是脆弱地心灵在心房上一片一片地脱落。你冰冷的身体几乎麻痹了我的神经，让我险些晕厥在你的旁边。车库里弥漫的浓烟久久才带着嘲笑散去，炫耀着你死亡的过程，二氧化碳从此夺去了你的生命，也夺去了爱着你的人的笑脸。
如今回想，尽管你只大我两岁，但其实从很小的时候你就在我的左右守护着我，有些淘气的坏孩子欺负我的时候，我吹胡子瞪眼，把稚嫩的拳头紧握，当他们被吓得一哄而散，我总是洋洋得意，殊不知是你站在我的身后。
望着手中的文具盒儿，想起了自己第一次跟你提起的愿望。那时我幸福地上学，而你辛苦地为家里分担责任，我只是说我想要，第二天文具盒便出现在了我的眼前，你开了一夜的车，嘴角却缀满了灿烂的微笑，那微笑曾经让我快乐，如今让我想哭。文具盒早以闲置在我心灵的抽屉，里面也不再装铅笔橡皮，装的都是我对你说不尽的想念和回忆。
在成熟懂事的你面前，我永远是个孩子。爷爷大小便失禁，弄的满床满墙，你有条不紊地收拾，我茫然不知所措。你孝顺，谦逊；你说最少的话，做最多的事；你教我打球，教我开车，教我做人。
我问你为什么对我那么好，你说当哥就要有个当哥的样。
可任性的我还和你发脾气，即便我们都彼此长大，我依然不知廉耻地享用着你对我的宽容。有一次，我竟然骂你多余，把你气哭了，我知道自己罪孽深重，可那一文不值地自尊根本无法让我低下那高昂的头颅，我没有和你说过一句对不起，冷战就那么一直延续。
直到有一天你突然问我：“你到底喜欢不喜欢哥哥？”不知道是因为两个男人之间突然说到这样的话题而尴尬，还是因为自己出言不逊而心虚，我慌忙不迭，胡乱的回答了一句“喜欢”。“那你既然喜欢哥，为什么还要这样伤害哥哪？”
是啊，既然喜欢，为何伤害？一个看似简单的问题，究竟困扰了多少人的人生？
我觉得我有大把的时间可以和自己的亲人说句对不起，没想到你却没有时间等我说出这句话。
你走的时候，我高三，你鼓励我，等我考上大学，我们一起去看海……
如今已不敢看海，我怕望尽辽阔，依然看不见你的身影。
你没有等到我高考，你违背了你的诺言，那时候我很恨你，恨你的离开。
我小时候问你：“哥，我什么时候能超过你的年龄啊？”你笑着说：“你永远都不可能超过我！”
可如今，我已经大你八岁。
光阴荏苒，一切悲伤似乎真的可以被时间冲得退却了颜色，直至消灭，可那无法抹去的透明却依然在每一个无眠地夜里敲打我心。
每当我的女人依偎我的胸膛，她都会笑着说，被我抱着很安全，她说我就是他的港湾，她问我，我的港湾是什么？我说男人不需要港湾，需要的是坚强。
她不知道，我的港湾，在天堂。