11月的时候，下旬的杭州，天气让人难以加啄。裹着厚重的大衣，一个人走在校园的路上。
那路没有你的说的那样宽，四周也没有昨天走过的那样静，只是一天而已，位移的改变，让我变得如此陌生，世界里一个人彻底颠倒。似乎没有那种味道了。抬头望着天。发现它一式的悠长，一式的悲哀与灰暗。风吹着我好冷，两边的树不止的摇曳。冷了要找温暖吧！也许……我一味的遐想，你那边的天是不是依旧和昨天一样，干净的脸上几多灰尘的痕迹。想哭的冲动却又如此发不出声音。杭城也就这样悲伤着，像是等待离别的恋人，那样复古式的忧伤。柏拉图的永恒，也只是在午后阳光里发出低沉的呻吟。抬头，我见不到透明的天空几多高兴的喜悦。苍茫的天际再也见不到温存的笑脸。背负太多的承诺。云儿也无法乘风飘荡了。欲哭无泪的情景，将内心彰显的如此凄凉。我下意识地向右侧脸，却发现原来你早已不再。空洞的球场上，我看不见你发球的身影，眼前一片灰暗。
上午，有人和我说他失恋了，上午，有人和我说他恋爱了，上午又有人和我说他们复合了。我一笑而过的坦然，上午，一切的爱恋与我无关。我固执的从一大帮人的热闹中走开，重复着一个人孤寂的哀伤。突然想起，有人说这个秋天可以收获爱情。突然想起，这个秋天。有人彻底的离开。我忘了是谁在空间里这样给我留言——其实你应该快乐，拥有自己小小的幸福感。我发疯似地寻找着，却找不到曾经遗留的痕迹……一个人躲进自己的世界，绕着地球机械地交杂运动，过着残缺的秋天，阳光点点斑圈，浮动在空气里，透着眼镜，射进我的眼里，那样的强烈却又没有力气。
上午，背着德语单词的时候。我终于哭了。压抑了这么久的眼泪，终于决定让眼角决堤。我偏执的认为，抬头看天的时候。眼泪便会到流。但是当我看见厚实的镜片上，一颗圆润的泪珠闪动时，我知道我错了。映着一道阳光，我蔸着脸，看见你的脸，那样透明，纯洁的脸上，可爱的笑容依旧不变。你说，思念是一种很玄的东西，如影随行。深秋了,一年又一年都是这样过来的，为何今天还有去年悲伤的味道。
还记得那堂德语课上，我对着老教授说，天冷了，我们该冬眠了。我看着他眼里透出的一丝痛惜。仅过一秒，继续上着他的课。其实，我真的知道，俄罗斯的巧克力是世界上最幸福的巧克力。方块形的可可脂凝里。夹着原始森林里的坚果，脆脆甜甜的味道，是一辈子不可忘却的。我知道。在他的心里。一切都是甜的，俄罗斯，瑞士，挪威，欧洲玩转在他的地图里。可惜我不是，纵然是土耳其最甜的小蜜糖粒，含在嘴里也是悲伤的。我，最终成不了上帝的宠儿。
阳光斜着射进我的眼睛，泛黄泛黄，两边小树摇曳着，却已然不见我想要的梧桐。宽大枯黄的叶，经不起风的摧残，最终走向了蜷缩。抬头想念你的脸。还记得必胜客门前那一番旧景，还记得我望着你说出我想要的街景。欧式陆风的建筑林立两旁，风吹着梧桐，婆娑而下。你说，外国是这样的，凝视你的眼睛，我平静地这样说着，只是你不知道，眼角隐动的泪水，久久不敢落下。真的拥有那番街景的时候，就再也没有你百合般纯洁的笑脸了。那样的孤景，对于我又有何意义。
杭州的凉，完全像是一种没有预告式的出走，横切式地把过去一切削断，断层式地陡然下降的温度，无法和昨天的温存连续在一起。拉长时空，才知道感情在我心头的剂量。你那边的梧桐树，残残的大叶飘零了，我这边一片片枯叶却再也找不到飞舞的理由。真的好想回去，让时间倒退昨天，仅仅是一天而已，你我相视而坐。啃着来着异国的午餐。
风大了，我紧紧了衣领，往着学校深处的教学楼走去。一样的时间，不一样的地点，你也不见了，亦如我再也不见梧桐飘零的时候，你就在我身边，分辩着东南西北。
那一句珍重，我还是没能说出口，但是你知道，相见不再的时候，我依然对你如此怀念。
阳光重复射进空气的时候，你拉着我跑向车站。我知道，我在你眼里乖巧的像个孩子，你如此的疼惜却与爱情无关
后记：11月在盼着念着终于慢慢靠近。亲爱的了，三年了，你的身边不再有我，最后一次生日，最后一次你拉着我的样子，亲爱的你，怎么不再。