我不是母亲眼中的好孩子，从来不是，就像她从来不是我的理想母亲一样。
这是我最不愿承认但是也最无能为力的事。她是一个大家庭里成长起来带点封建思想的传统妇女，她希望我是一个知书识礼温柔美丽能带给她骄傲的女儿，而我却从小带着那么一点点的淘气，一点点粗鲁和一点点叛逆，完全背离了她的要求，而我则羡慕伙伴们有个很慈祥并且不要求他们做任何事的母亲。我不知道是否因为这样母亲对我失望透顶而终于在几年后生下了我的妹妹。总之，妹妹的出现让我觉得我几乎从家庭中脱离出来，至少从母亲的视线中脱离了。
但我是那种别人越不理会我便越能生存的人，所以我一边忍受着母亲的冷淡和责备，一边享受着我的自由很快长大了，其实我也不清楚我是怎样长大的，时光像个残忍又幽默的笑话带给我血淋淋的痛，又带给我不顾一切，忘掉一切的快乐。
其实我并不是个铁石心肠的人，我见到垂暮的老人孤苦伶仃怜悯之情会油然而生，不忍顶撞年迈的奶奶半句话，见到为了家庭而辛苦工作日夜操劳的爸爸会心痛，甚至见到公园笼子里的鸟儿可怜它们而气愤。但是我却习惯地厌烦时时在我耳边唠叨，无休止的要求我这样或那样做的母亲，自以为她照顾家庭是天经地义的，对我的要求是过分的，故而忽略了她年轻的容颜已爬上了岁月的痕迹，优美的姿态掩饰不了沧桑的鱼尾纹，那曾经别人赞不绝口的肌肤已开始布上了斑点，那髻青丝也开始花花点点的白。
开始意识到母亲的变化，是伴随着别人的不再赞叹发现的，是望着镜前已长大成人的熟悉身影证明了的。
但母亲依然是坚强依然是对我的要求过分严格的，至少我觉得是这样。自己破的衣服依然得自己补，出门的行李还得自己收拾，我甚至怀疑她丰富的学识里的没有“慈母手中线，临行密密缝”，还是她巴不得我赶快离开？也好，我也乐得自由。从此不必总在她严厉的目光下屈服。但是心里依然害怕粗心地把钥匙落在屋内进不了门，依然害怕贪玩把试考砸。真的，我宁愿在门外忍受饥饿也不愿听到她一番语重心长的教导，我宁愿不玩也要看让我厌倦的课本。
慢慢地，不知道什么时候开始脱离了母亲的“爱护”，甚至有时为了气她，加倍的反叛，好像是她把我逼到了另一个极端上去了。有偶尔想起家，也会有点不习惯了耳根的清净，自由得让我茫然，空虚的苦闷剩虚而入。但是依然固执的认为再没有更好的生活了。
假期回家见到了母亲，她竟然卧病在床了。我鼻子酸酸的，想不到一向坚强的母亲也会倒下去。父亲说：“她坚决不肯告诉你，怕影响了你的学习。”在我酝酿了大篇温情的话语准备和母亲创造一个里程碑式的大转折谈话时，满脸病容的母亲依然用战栗的语调严厉的说我居然那么久不打电话回来，真比不上妹妹。我当时也没想什么，一肚子的腹稿死在胎中，讪讪地应付，离开了，习惯性地没有一句问候的话。
现在自己独自一人在陌生的地方孤身奋战，多次想放弃倒下都被母亲的坚强感染般地挣扎站起来，同时也意识到，自己幸亏没有那股一碰就碎的贵族式的意志，没有一发不可收拾的任性和冲动。任何事都学着一面承受一面学习，正是母亲多年教育的成果啊。少了生活的恶习，少了任性的脾气，少了粗心大意，多了一份谈定的心态，坚韧的毅力，这是人生之旅一笔多大的财富啊！
回想起憔悴的母亲，我多想去拥抱一下呵，不是为了她的柔弱，是为了她的坚强。弱者，总是那么轻易地撩动我们心中的那根同情的心弦，对于强者，我们总习惯地采取冷漠的态度。以为他们本该如此。以为他们总会长久的存在等待着我们。而我之所以毫无珍惜之情就是一直以为我的母亲是个强者，即使我也曾有个珍惜的念头，总是在脑际一闪而过，以为来日方长，等到以后风风光光加倍的报答也不迟，日趋一日，年复一年地推迟。却忘了“子欲养而亲不在”的悔恨与悲痛，留下一份深深的自责与遗憾。
其实，母亲也不一定是要我出人头地光耀门楣，她只是希望自己的孩子过得好一点，尽自己的力量把他们抚养成人，一个能在社会上立足的人。她肩上负着的不仅仅是养育之恩还有教导之情。
虽说没有皱纹的祖母是可怕的，但是想起深沉的皱纹包围着的那双寄托着希望殷切的眼睛，渐渐花白的秀发，因材施教的良苦用心，我真的能无动于衷吗？
不知道是否母亲的倔强和同样倔强的我，排斥了我们本该亲密的距离，如果是，我将用一生的孝道来把我们的距离拉近！