我一直都不敢承认，我已然度过的时光是那样的孤独。就像数学学科中的质数一样，除了自己和他的信仰之外，再也没有其他自然数能走进他的心。
我相信每一个人，都是以质数的形式存在的。没有谁能真正了解谁，没有谁的心是完全公开的。孤独，是人的本性，是人的固有属性。然而，这个属性遇到了不同的人，含义自然也就不一样了。这也许就是所谓的“子非鱼安知鱼之乐”？
如果你并不孤独，也请你不要为我的孤独而伤感，我并不会感激你。如果有一天，我变了。变的残忍了，变的面目全非，请别惊讶，这才是真实的我，以质数形式存在的我，真诚的我。不要怀疑我的真诚，正如你内心的真诚一样。
五月，春暖。夜，寂静如冰。冰融化成水，由我的心蔓延至全身，就像我的思念。
思念，让我真实。习惯一个人的走走停停，习惯一个人的安安静静。一个人的世界是孤独的，孤独本身并不可怕，可怕的是孤独衍生而来的情感。思念在漂泊，随风停走。
好想有一个姐姐，这种情怀由来已久。
从小我就希望有一个姐姐，可惜偏偏我没有兄弟姐妹。虽然很多东西可以独自拥有，可我并不喜欢这样。我愿意不要，我不希望只有我一个人。每每看到别人有兄弟姐妹，我都会很艳羡。我一个人长大，没有人陪伴，很多心事只能藏在心里。和大人们有代沟，也不能和他们讲，他们只会让你专心念书，不要胡思乱想。大人们怎么会明白你呢？即使明白了，也断然不会容忍你、支持你的。要是我有个姐姐，该多好。
也许是我孤陋寡闻，至今还没听说过姐弟失和的著名案例。我认为手足亲情中，姐姐和弟弟的关系应该是最好的。
我心中的姐姐。姐姐留着马尾辫，喜欢穿着浅色的衣服，很休闲，很干净。姐姐不爱化妆，或者化淡淡的妆，喜欢微笑，略带着忧郁。
姐姐是耐心的，这样我就可以靠在她肩上，轻轻的述说着我的小烦恼。姐姐是温柔的，总会在我受委屈伤心的时候安慰我。姐姐是智慧的，她总能看穿我，知道我在想什么。我喜欢在外面惹了事，让姐姐为我开脱。我喜欢肚子饿了，让姐姐给我做吃的。我喜欢做作业时，有姐姐在旁边盯着。我喜欢上学途中，我累了让姐姐给我拿书包。我喜欢怂恿爱学习的姐姐偶尔逃逃课。我喜欢听姐姐给我讲故事。每当我问和姐姐一起的那个帅哥是谁时，我喜欢姐姐边追我边说着，“小P孩，管那么多干嘛...”的样子。我喜欢善良的姐姐被负心的男人欺负，喜欢为她独自伤心，然后把那个王八蛋打成猪头，甚至喜欢姐姐因为我这个不懂事的弟弟，而有一丝挂念，甚至喜欢姐姐去警察局保释我。我会为痴情的姐姐不愿结婚而着急，在婚恋网上为她注册，为她物色善良帅气的姐夫，我希望有一个痴情善良的姐夫，我希望姐姐有人照顾，有人疼爱。我喜欢去姐姐家蹭饭吃，然后带着小侄子去打电玩，被姐姐呵斥。喜欢在姐姐家通宵玩游戏，或者看球赛，喜欢姐姐半夜爬起来为我盖被子。我会偷偷订好机票，怂恿姐姐和姐夫去旅游，带着他们去游戏厅打电玩，带她去美容，去买新衣服，我会因为和姐姐走在大街上而得意。我带女友回家，首先会给姐姐瞧，让她帮我挑。我结婚时，我喜欢姐姐给我当伴娘，姐夫当伴郎，我希望像他们一样幸福。姐姐和姐夫最好生两个以上的孩子，我也生两个。姐姐先生一个男孩，我接着生一个女孩，姐姐再生一个男孩，我接着再生一个女孩。哈哈，这样兄弟姐妹都有了。我希望女孩像姐姐一样善良、美丽，男孩像姐夫一样有责任感。我喜欢老了任然去姐姐家蹭饭。我喜欢老了带着妻子散步，在夕阳下和姐姐姐夫相遇，一起看日落。我希望老了，我比姐姐先死，我希望在临死前，只有姐姐在我的病房，我希望能和姐姐多说会儿话，告诉她下辈子还是她的弟弟，我希望看着姐姐脸上滑落地泪水和嘴角的微笑安然的死去。
姐姐，对我而言，是一种纯粹的情感。她超越任何情感，是我的信仰。她在我心中，永驻！
诚然，下辈子如果要我做人，请给我一个姐姐可以吗？请允许我！