天接云涛连晓雾，星河欲转千帆舞。仿佛梦魂归帝所，闻天语，殷勤问我归何处？
我报路长嗟日暮，学诗谩有惊人句。九万里风鹏正举，风休住，蓬舟吹取三山去。
五木宽之说他曾经两次想到自杀，其中一次是作为作家开始工作之后。我虽不是作家，但着手创作的途中，也遭遇过这样“心灵萎靡的日子”。那时侯，身心惫怠，提不起精神，脑海里充斥着空白一种由虚变实的空白，白的让人窒息，让人陷入没有希望的死地。可无论我们将自杀的方法研究得何等具体，心智到底是清醒的，终究只是在边缘上徘徊了一下，转回身去，还是要面对无可避退的现实的。
我读大二，岁月已开始在我身心上雕琢成长的痕迹，我不知道它是否依了我的意旨绘制我的图腾，来迎合我日益平静的月下心潮，但这无关紧要，重要的是，我已不再满足于青涩的夏果，而渴望饱满厚重的秋实。长大，练达，要成熟，要娴熟，要轻车熟路，可以率真但不可以幼稚。不断地克服，努力地追求，这就是我的奋斗历程。
小时候并没有表现出多少了了的灵光，却绝对幻想主义，同时，也会显现出迥异的爱好和天分。入学前识了许多字，早早地接触到书籍。喜欢读书，而不求甚解，只是觉得，一页页的纸张，构筑的就是一个新奇的世界。沉醉书香的快乐，其思无邪，那些日子一去不复返。现在读书，或为名，或为利，或为打发生命中多余的时间，这其中，没有快乐。
青赤谓文，赤白谓章。文章就是错综复杂的色彩或花纹。也许文章总要隐约表现出一定的色彩来的。对色彩我兼容并包，只是偏爱对峙分明的黑白而已。可想而知，我是一个思想杂合，偏执两极，又常常自我矛盾的人。
我的文笔用词考究，是基于十几年的词汇积累。早年读的最多的是怀旧韵味的散文，作者有鲁迅，冰心，德富芦花。能吸引我的，是那些音韵上坎坷，而又很有审美意味的词汇，它们是文白过渡时期的产物。散文的基础，影响了我后来的小说语言。
对于小说，我总是很逃避主题，因为连我自己也难弄清楚要表达的主题是什么。或者要表达的主题太多，弄得人无所适从。我对小说的定义就是讲故事，显现的是讲述者的姿态，情节倒在其次。故事不是从从前开始，也不会到团圆结局，故事只是时空的一段，随意抽取的较有代表性的一段，等作者没什么可说的了，故事就完了，相对来讲，也是完整的。
如果只是为了抒发，做的已经很好，如果还需要认可，那就是炒作和宣传的事，如果只为自己，写作就是填充寂寞生命的一种方式。我才识平平，做不了张爱玲那样的天才梦。有时会觉得自己一无是处，没有遇到过客观而中肯的评价，始终摸不清自己身处的位置。创作上的心路艰难，不比身体上的痛苦少。突然的一天，对自己也产生了怀疑，一切的艺术表达都变得苍白无力。上天对我公平吗？是它从没爱过我，还是我从没爱过它？这些问题远没有一块面包来的实惠。
需要良师的导正，良师又在哪里？
自生自长。
十二岁看淡这世界。十五岁不再相信奇迹。十七岁给自己多重职业的选择。二十岁现在的我，面色苍白，略带倦态，神情或彷徨或淡漠，头发梢泛黄发叉，缺乏营养。每天到楼下小吃店打包买东西，喜欢吃小笼包子，蛋炒饭，吃各种动物的肝，吃爆肚，喝豆浆，不想出门，就储备三天量的面包和水果。当归枸杞要泡茶喝，维生素ACDE要常补充。生活是一团琐屑堆挤成的花。
日子繁琐而单调，无可摆脱的小烦恼。讨厌交际，也讨厌讲人际的书籍。交流，沟通，沟通，交流。人与人之间，人与纸之间，不即不离，不冷不热，危而不持，颠而不扶，无形的障碍，触不到的质感。遣入胸怀的深邃，在浮华中又升腾得那样浅薄。拿起笔，中国的汉字，从哪一个起始？欲辩却忘言，这是生命本身的疑难么？
疗养萎靡的心灵，只需一本书，一支歌，一部电影，一段心府沉静的时光。阻重减却，心怀慷慨，花落去，燕归来，铅华洗尽，返归真淳，没有大起大落的沧桑，没有夸张的哭和笑，只有难以名状的情愫，言传不至，欲说还休。
年代的阻隔，不是长山阔水能觅得的知音。“九万里风鹏正举”，高迈的诗句，不懈的追求，李易安注定不该做个袅娜的人物，不然也没入儿女情长之流了。有部电影里说，不要把自己喜欢的事当作职业，那样你早晚会厌倦。我不知道自己会有何等样的生活，也许数年之后，我是一方台上的讲师，或某公司的小职员，或花匠，书商，舟船上的浮客，大千世界中，一样的奔波，劳碌，一样的失意，惆怅。但无论经历多少黯淡的时光，阴霾的天空，我始终都相信皓天白日的明光，始终都崇敬生命，热爱自然。我会把永不磨灭的感情，流转成诚笃的倾诉，去书写心灵的华章。