一场爱情，一场无止境的欺骗，一个没有结局的谎言。
像演电视剧，最后知道真相的时候，总有人崩溃，可是我却承受不住。
来到拉萨三年里，认识爱情的时间和遇到友情的时间是等同的，失去的时间也是等同的。
爱了痛了，无论是爱情或者友情，我都爱了，也都痛了。
——题记
在十八岁以前，我从不相信爱情或者友情的存在，我自傲、孤僻，活在自己的精神世界里，那时候，我不觉得快乐，也感觉不到痛苦，我满足于那种生活状态，从未想着改变它或者用另一种生活替换它，直到一场错误的选择，我来到了拉萨，在这三年里，我体会到了各种快乐、各种满足、各种悲伤以及各种措手不及的变故，在这一夜之前，我觉得这三年里我是真实的，可是这一刻，我觉得自己站在悬崖边上，一阵风吹来，我就可以随风飘散。
来到拉萨的第一个半年，我同时拥有了一场爱情和友情，对于初步涉世的我来说，没有人可以体会我的认真，即使是荒唐的，我也觉得自己是有所改变的，这改变让我觉得自己的缺陷可以克服，让我相信有严重物质洁癖以及精神洁癖的我是个可以改变，变得好的人，我在那段短暂的时间里，享受了最纯洁的恋爱和友情。然而它终究终结了，它教会了我恋爱和经营友情，我从它那里学会了恋爱的心思和友情里会遇到的不和和矛盾，它终究就结束了，结束的那个过程，我承受了痛苦和不解以及疑惑，我甚至觉得自己前所未有的被抛弃了，我开始恨自己、讨厌自己、将自己重新封闭起来，我夜夜痛哭、夜夜用酒精麻痹自己、夜夜孤枕难眠。那个冬天，我的十八岁悄然逝去。
十九岁的夏天，我开始穿裙子、学着化妆、将自己的笑容恰到好处地挂在脸庞上，我和追求我的男生约会，和宿舍里另外一个愿意与我亲近的女孩子成为形影不离的好朋友，尽管我依旧没有将十八岁的伤治疗好，我觉得自己是被爱的，我也爱着。然而回忆让我后悔，让我对自己的虚假惭愧，让我即使这一刻崩溃也不愿接受自己的懦弱，我常常在想，如果没有十八岁的伤害，是不是我就不会变得虚伪自私，是不是我还会愿意相信我是值得拥有美好的事物，比如爱情、比如友情。
在我的爱情里，我随便着、伪装着、欺骗着、鼓吹着，我对于这段感情的态度，从头到尾就是一个彻头彻尾的混蛋！我用谎言拒绝他的靠近，只是因为我不确信我要不要再一次的痛苦，在我的爱情观念里，我觉得一切都是痛的，一切都是假的，等到不由自主的接受，我又用虚伪的面具说着爱情，我将爱情放在舌尖上，享受着它带来的快感，它的触感，甚至于到现在，只停留在舌尖上，从未深入，从未增加味觉，我拒绝将自己的心交给别人，拒绝将自己的真实感情展现给他，我是伪善的，我觉得伪装得不够逼真，我强迫自己丢了洁癖，强迫自己将啜泣与痛苦的声音给你听，这一切，只是因为我不够坚强，我自私地将自己承受过的痛苦强加于你的身体与精神，我像是恶魔，丢了自己的灵魂与撒旦玩着丧心病狂的游戏，我甚至有过成就感，当赚了你或真或假眼泪的时候，我觉得有成就感，很变态的成就感，然而我现在正在为这种成就感崩溃，我觉得这种伪装再也没有任何意义，再也忍受不了他的忍受以及反抗，他甚至将我所有的假情绪逼到了绝路，我失了心，丢了魂，将所有的眼泪流尽，我在为自己的自负买单，我觉得是自己罪有应得，又觉得是搬了石头砸了自己的脚，这种崩溃的过程就是正在品尝着苦果么。
我终于将自己所有的情绪放在了储藏罐里，将所有的伪装面具都剥落，终究是又一次的爱了痛了。我痛到了崩溃，还在伪装自己的坚强，即使知道自己一直是懦弱地活着，却不敢承认，不想觉得是我一直在一厢情愿，不想让曾经真实存在而我没有好好拥有的东西都是虚幻的，都是一场没有任何情绪的梦境。
我不知道友情与爱情的界限是不是很清楚，但我觉得爱情和友情的世界是一样的，容不得第三人的存在，总有一个人要退出，总有一个人要离开。
我不想要很多东西，很多很多的情绪、很多很多的东西，但是我觉得最痛苦的事，就是自以为自己拥有的东西，原来早就离开了你。习惯是一种可怕的疾病，总是在得了它的时候它突然发作，我却不知所措。在友情的世界里，一次次让我觉得自己是多余的那个，一次次让我觉得自己的存在就是个侮辱，我以为自己的快乐和安然都是假的，可是却因为别人的一句话就可以破灭的，在友情里，我也崩溃了，崩溃到不愿意再去拥有这段感情，让我觉得自己的辛苦真的太多了，我崩溃了，我放弃了，可是我却不愿意承认是因为自己的懦弱，因为自己的自私和占有欲，我孤立了自己，困在崩溃的绝境里不愿意出来，我懦弱地认为自己现在一个人就是最好的状态。
付出了感情，无论是真是假，结果，只是崩溃，而后遗忘，重新开始，以后的路，我希望自己不再如此懦弱，不再因为崩溃而如此检讨自己。
生命中，总有成长的泪和痛，有的人勇敢面对，而我却懦弱地选择了逃避，向我的青春说声对不起，向我伤害了和伤害过我的人真诚地道歉，我对自己不堪的过去全是惭愧，对自己的未来全是抱歉，对自己的现在全是崩溃。