在外打拼了太久，很久很久了没有回到老家。10岁以后，我就离开了老家，随着爸妈离开了，来到了他们打拼的城市。趁着这次的祭祖活动，我又回到了老家。
老家太冷，没有暖气，没有空调。唯一取暖的就是暖和的被窝，暖和的太阳。
小的时候在这里长大，好久好久，只记得在外面打拼的辛苦，记不得家里冬日暖暖的太阳，也记不得冬日里呼啸而过的大风。这次回到老家，所有的记忆如泉般涌上心头。
祭祖活动结束，我就回到了老房子里。
当时走的时候，很多东西并没有搬走，而且很多家具上面都盖了一层布料挡灰尘。我把这些防尘布掀开，仿佛所有的一切又回到了从前。
小的时候，我不愿意睡觉，但是外婆总是把我抱到小床里，不让我出来，后来我自己想到了一个法子，就是咬床头的小木头柱子。时间一久，床头都是我咬出来的深深浅浅的牙印。换牙的那一阵子，牙总是掉不下来的时候，我一下子咬上去，牙齿就顺利的掉了下来，我边疼的掉眼泪边把自己的牙举起来给外婆看。外婆一面哄着我又一面骂着我“楞子”。
对，我小的时候就是楞子。
窗台很脏，我在抽屉里找到了当时留下来的抹布，接了点井水，井水很暖和，比自来水暖和。这么多年过去了，自然水早就停掉了，还好家里有口井。
擦了一遍窗台，抬眼一看，窗外的松树林依旧还在。小的时候，我喜欢翻窗出去，到了那片松树林里，有时听听松涛，有时采采松子。当然，这是天热的时候常干的。冬天的风吹在脸上很疼，我“楞子”的地方就体现在，尽管很疼，我依然喜欢把脸伸出窗子，用耳朵听松涛阵阵，仍由呼啸的风穿过我脆薄的耳朵。所幸的事耳朵没有生过冻疮。
这里几乎是每一处都有我的回忆。而在这里，似乎回忆不起那些我所到过的地方。随着窗外的阵阵松涛，我仿佛也被沉淀下来，积累了那么多，一直无法沉淀的感情也得以沉淀下来。
老家是外公外婆住着的房子。
外婆走的早，在我们没有搬离这里的时候，她就去世了。那是我八岁。灵堂就在这个客厅里设的，我曾经用很久的时间遗忘她当时去世时我的痛苦，现在看到客厅的墙壁上挂着她的黑白照片，我虽然不舍她的离去，但还是希望她在那边可以享乐，没有痛苦，毕竟她当时走的时候太多的痛苦太多的病痛，不能给别人承担只能自己默默的受着。她的黑白照旁边就是外公的黑白照。外公在我10岁的时候离开，外公很早就得了癌症，但是治疗的早，外婆照顾的好，所以很多年都没有复发过。但是外婆的离世，外公也没人照顾，自己虽然腿脚利索，照顾自己不成问题，但是时间一久，外公的癌症复发，两年后就去世了。外公也是个好人。每次我犯了错躲在松树林里，他都能第一个找到我，并且把我抱回家，不许我爸妈打我。虽然后来我被爸妈打得更厉害，但是我还是很喜欢他。以前喜欢吃零食，爸妈不让我多吃零食，但是不停的磨外公，他就会给我买个话梅糖或者买块饼干，虽然不多，但是我还是很喜欢他。
小时候我被问到喜欢爸爸多还是喜欢妈妈多的这个纠结的问题很少，但是老是被和外公外婆差不多年纪的爷爷奶奶问，是喜欢外公多还是喜欢外婆多。
眼泪就这么流出来了。我自己都没发现，直到脸上冰凉，一摸，全是泪水的时候，才意识到我的眼泪流了这么久、这么急、这么多。
不回忆过去我不会发现，在都市打拼了这么久还依旧情感丰沛，偶然的机会，拾了这么多记忆的珍宝。