（一）
现在已经是凌晨三点了，却依然睡不着。
最近老是这样，失眠竟已成为了一种习惯。日日重复着一样的生活，做着一样无聊的事情。难道我已经迷失了么？
默默得点燃一支烟。我喜欢看着那缕缕青烟在黑色中寥寥飘散，总以为我们有相似的地方。而究竟是什么，却也不清楚。
12月2日。时间竟然如此掠过我的生命，恍惚间就过去了好几个月圆，而我却什么也没有抓住。
周六，也就是昨天，妈妈打电话过来了。很亲切，很温馨，却又很难抓住。声音总感觉是虚无缥缈的，但是我喜欢那种情感，暖暖的，驱逐了这个季节的寒冷。
我很想家，想念我的爸爸妈妈。却又不想回去，害怕一回去，这种感觉就全然消散了。很奇怪的逻辑，但我却是脱离不了它。毕竟，这也是我生命的一部分。生命总是这样，许多许多的东西是摆脱不了的，即使多余，即使错误，但是却不能缺少。否则，生命就不是完整的。
说到底，我还是个想要长大的孩子。
（二）
夜色很冷，昏黄的灯光，憔悴的脸庞。这个时间，却是最容易感受到这个季节的冰凉。
希冀的打开自己的QQ，看着上面黑白的头像——没有一个人在线。夜很深了，他们都应该睡了吧。我痴痴得想。
记忆总是泛着黄色，就像秋天的落叶。而那些背影，那些笑靥，那些言语，却依然存在于我的脑海。终究，我是个念旧的人，总是喜欢沉浸在消逝的时光里，寻觅过去的情感。
其实他们说的没错，我是该清醒清醒了。毕竟，曾经的壮志凌云业已奔向了天涯海角。在新的地方生根发芽，然后慢慢长大。而我，却还停留在这里，有什么用呢？
我很无奈，因为没有能力去留住这些东西。毕竟我不能扭转命运，不能让现在再回到过去。可笑的命运，我不相信命运，但当我无能为力的时候，却宁愿相信命运。大抵我是个懦弱的人吧。
无论如何，可能我们永远都不能再想聚在一起了。
（三）
朋友要我给她寄四川的辣椒过去。她说她好想好想回四川，原来北京，并不是想象中的那么美好。很难想象，当初这个拼了命都要去北京的女孩会说出这样的话。
其实，曾经我也是想离开这个地方的。但是，却没能离开，命运把我留在了这里。我想，这辈子我也就留在了这里吧。这里，有我的祖祖辈辈。
或许，我比他们都要幸福的多。至少，我没有身处异地的无助。
“穷山恶水出刁民”，可是我却依然热爱这片土地。看来我究竟还是属于这个地方的刁民，我只适合这片“穷山恶水”。
也许，我是真正的爱上了这里，一辈子都不想离开她，或者说，永远都不想失去她。
（四）
“蜀地的冬天总是灰蒙蒙的，厚厚的云层，压抑得人喘不过气来。天空忧郁地流泪，黎明的最后时光业已冻伤。”这是曾经一篇文章里的句子。确实，四川的冬季，太阳吝啬到把最后的一丝光芒都留给自己。至于雪，却更是少见了，一直都很希冀能看见银装素裹的四川。但那却只是几十前才有的现象，而现在，只能去梦中构想了。
无可否认，这是个很糟糕的天气。但我却也不得不接受了。或许在我的一生中，不顺我意的十之八九。但我却不能仇视，毕竟，我不能反抗的东西很多，我必须学会接受，或者是承受。
终究，我只是个人，一个小小的人，一个平凡普通的人。
（五）
一直以来，我都想要个姐姐。可惜，我妈妈只生了我一个。即使在生，也只能是个妹妹。
男生应该要懂得照顾他人，而不应该去想着以来他人。其实，我没有想过依赖，我只是想要个能管我关心我的姐姐。
我想，我是有恋母情节的人，因为一直都很怀念母亲的怀抱。虽然，好久都没有被拥抱过了，虽然，在现在来觉得都是撒娇。但是，我真得好想好想撒娇，在母亲的怀抱里。然后，在母亲的歌声沉沉睡去。
母亲很忙，忙的抽不出一点的时间来抱抱我。我也长大了，不再适合到母亲的怀抱了撒娇。可是，这却成了我最大的心愿。
每当想起这些，脑袋里便混沌了。我宁愿做个小孩，我也永远不想长大。当然，这却是不现实的了。终究我还是长大了，终究我脱离了母亲的怀抱。终究，我将离开父母。
很少很少想象未来是什么样子，我宁愿相信是冥冥之中就已注定。所以，才会有了怨天尤人。

双手在键盘上敲击着，我甚至难以想象自己说了些什么。也许是这个时候，心灵对黑夜的坦白。
12\2\4:10