我用拇指轻轻抚摸指甲，微微泛红的指甲，鲜亮而饱满，我触摸自己的双耳，发现轮廓是两枚弦月，我轻轻地摁了摁嘴唇，凹处在我放手后立即填充起来。这才发现，这一切的一切都仅仅是因为，我17岁了，这些都是青春给我的恩赐。
在打理成一本的数学卷子里奋斗，偶尔抬起眼看一眼香薰烛。明明暗暗的微小火焰，散发着美好的薰衣草香气，有淡淡的慵懒和释然。好喜欢。从前我一直不喜欢紫色，那种高贵迷离的色彩让我心生畏惧。像一只优雅慵懒的猫咪，若即若离。不过后来成长带来铺天盖地的火焰，把稚嫩燃尽。一如凤凰涅槃，乌鸦蜕变成孔雀，雄鹰成了凤凰。
一切都天翻地覆，天旋地转。
进而，时光断裂成两截。
从前的很多坚持都一点一点的全部改变，那些梦和碎想都变得极不真实，我已经无法想象那个曾经穿着开裆裤，哈喇子流一地的我了。我的童年已经开始模糊不清了。心里忽然泛起一种浓烈的悲哀和伤感。
我开始怀念曾经赤着双脚踏着浪花向前的场景，被大些的孩子牵着手，用清亮的眼神望着他们的场景。尽管那些面孔已经模糊不清，那些往事像人鱼的泡沫已经消失不见。我仍然深深的渴望着。
尽管时光断裂，我依旧选择执着的等待。
我希望，有一天，我可以找到一种良好的粘合剂来拼合我心中的伤口；
我希望，有一天，当我推开家门，里面有热气腾腾的饭菜和温暖的阳光；
我希望，有一天，在杏花烟雨的江南堤岸，与家人手牵手，踏过春草漫过河堤的时节；
我希望，有一天，我能够过一个完整的新年，爸爸妈妈能够一直陪着我，看那些璀璨绮丽的烟火；
我是多么希望，我可以再任性一点点，让你们不要走；
我是多么希望，我可以再乖张一点点，让你们每天烦忧。
这样，你们起码可以记起，在海岸线的另一端，你们的女儿，正在年复一年的等你们回来。
她是个从幼儿园开始就全托的孩子，她是个经常生病的孩子，她是个从小寄人篱下，变得忧伤敏感的孩子，虽然她现在已经开始变得独立而坚强，但是她仍然希望自己没有长大。起码7岁的时候，她还可以半年见到你们一次。
很多时候，岁月是个残忍的东西，它带你来到尘世，却不肯给你幸福。很多东西，越是想抱住，就越容易失去。
就像阿娇之于刘彻。曾经“金屋藏娇”的誓言，曾经携手走过琼花纷飞的树下。一对璧人，却最终成陌路。在爱情里，阿娇是无辜的。她不过是一个执着专一的妻子。想紧紧地抱住自己的幸福而已。只不过她的爱强烈而深刻，勒得他生疼生疼。最后的最后，那个他为她筑的金屋，也终是门庭冷落，无人问津。
我并不希望自己可以拥有多么轰轰烈烈举世无双的爱情。但是，如果能握住手上所拥有的，该多好。我只要属于我的那一份就可以了，只要这些就够了。你该明白的，17年，我就这么一个人走在雨里。雨下的这么大，风刮的这么猛，我跌倒了，泥浆溅到脸上，我痛苦绝望，渴望拥抱。
雨下得这么彻底，我浑身冰冷，我是多么多么渴望温暖。可是，上帝从不眷顾我。我喜欢的，我所爱的。才刚刚拥有，还在幸福的眩晕呢，就忽然的把它抽走。我是个小丑，供给他人娱乐。曲终人散，我卸下油彩，内心深深的悲哀就汹涌袭来。
现在，我正在努力地当一个快乐的没有烦恼的风雨吹不倒的孩子，成长是一件多么痛苦的事，撕心裂肺。
我一直认为，做一个安静、不谙世事的孩子必当一个快乐的没有烦恼的风雨吹不倒的孩子简单得多。我曾经认为，我会一直带着我的小忧伤就这样从7岁到17岁再到27岁。甚至是一辈子，就这么一个人过去。但是，这么多年，时光已断裂。
我发现，青苔遍布的森林小屋，只能是一个人孤独终老，我必须学会坚强，学会长大。
或许，我会在今天，或明天，一下子苍老。