还是忘了她，散了吧，再深的感情，都在慢慢变淡，变得让我无力掌握，逐渐的偏离生活的轨道。
最美的爱情，只在记忆，最好的她，只在想象。
她在我的心里永远有地位，但是在我的生活中，她从来不沾边，我想，但是不能。她的生活里，从来没有把我列入考虑范围。她的感情，已经有人占据，她的生活，已经有人照顾，我是个多余的人。可是，我还是愿意，在遵守道德范畴的情况下，进行一些虚幻的设想，是的，虚幻的设想，只为了让自己的感情找到一些依托，找到可以相信真爱的理由。
爱情是美好的，但是找到合适的人，是困难的，因为合适的人选，常常已经是名花有主，不属于选择的范畴。很多时候，感情就是这样：“君生我未生，我生君已老”，让人空蹉跎。很多感情出轨，也许是因为爱错了人吧，或者是爱的人只是一个替代品吧，以致于很多时候，很多爱情出现了问题，散了，分了，离了，吵架了，形同陌路了，再也不见了，诸如此类的，很多很多。我就亲眼见到很多相亲相爱的两个人，由恩爱到结婚，再到离婚的过程，曾经的深爱，为啥会变味，让我难以猜透，但是，却让我唏嘘跟慨叹，让我对爱情多了一份怀疑跟畏惧。
年纪大了，还单着，不是性取向有问题，也不是不努力，只是现在的爱情跟婚姻，让人很难去相信。什么是一生的爱，哪个人才是自己可以托付终生的人，真的让人看不到，让人有很多怀疑，现在的爱，都是爱在当下，寻找当下的刺激，没有谁会很努力地设想未来，把爱跟余生联系起来，会让很多人觉得沉重、有压力。现在的爱，都怕责任。而之所以怕责任，是因为我们在爱情当中扮演了一个怕伤害的角色。
是的，说到底，我也是怕伤害，宁愿厚着脸皮单着，也不要低声下气地去要求一份感情，一份我钟意的感情。很多时候，也许我伸出手去，说不定很快就可以找到一只手握着，但是，我宁愿把手放在口袋里藏着，也不要主动地伸手。
感情在现实的生活里太脆弱，真爱只存在虚幻。在蹉蹉跎跎的岁月里，已经被爱伤了好多回的我，已经习惯了没有爱情的生活，习惯了跟文字的恋爱，我宁愿在不伤害谁的前提下，写一些无聊的文字，让它来读懂我的心情，让它来分享我的想象跟思绪。
当然也可以是音乐，像现在，我正在听着王菲的那首《我愿意》的歌，我的心里就浮现出一种很美好的情感，想找一个让我可以说这句话的人，这个时候，我不会怕短暂，我会勇敢地投入的，就算一分钟，我都不会害怕。而听到那首《忧伤倒数》的歌时，我的心里也有了对爱的忧伤感觉，想起那些错过的人，错过的感情，心里无限唏嘘。
生活，表面是堡垒，也必须是堡垒，才能在现实里更好地生存，但是，内心不是，内心很脆弱，脆弱得一些很细微的东西就让我感动，让我轰然倒塌。其实，有些人不是自己不爱，也不是不努力去争取，只是因为生命太短暂，人生能够拥有的太少，很多东西想去争取而心有余而力不足。
不是想错过你，也不是想错过爱，只是因为，我无力掌握。我都很想，牵着你的手，一起看朝夕，一起伴天长，但是，生活不是那么简单，它是车轮，车轮滚滚，把你碾在脚下，你顺从也罢，不服也罢，都无力抗拒。
请原谅我，我曾经爱过的人，我曾经的爱，不是我错过你，也不是我不爱，只是因为，我的爱还有点偏差，而对方也没有努力一点，彼此就差了那么一点点。就像牵着的手，一起走的时候，对面来了人，从我们中间走过，把我们拆开，让我们牵着的手分开了，很多时候，我们的手在分开后没有及时再牵着，又或者一时忘记，当记得再牵手时，又由于种种原因没有及时牵着，很多感情就是这样淡去。
我都很恨自己回不到从前，找不到过去对感情的那份认真，现在的我，在爱面前变得俗气和懦弱。我知道如此，但无力改变这种状态，因为，生活，已经一错再错，再也回不到从前了。
原谅我，我曾经深爱的人，我曾经的爱，我多么想把爱留住，把那个千万人中我只看你一个的梦中情人永远记住，不让其他人再进来，让我的记忆永远留住那抹春色无限中。可是，记忆太轻，终究担不起那份爱的沉重，而生存，又总是那么的首当其冲，让我们不得不悲哀地把心力投入到生存中，从而亵渎了一份最神圣的爱情。
还是忘了她，散了吧，这些爱的阴霾，藏在心中，只会让自己变得像林黛玉，不开心。作为男人，还是当爱的浪子，孤身走我路，以酒相伴，就算在路上没有遇到任何美丽的风景，总会遇到龙门客栈老板娘那样的风骚角色的，那时就算不明不白死去，也落下风流鬼的芳名。就算真的没有遇到那样的老板娘，但以浪子那种以酒相伴的人生，也经常会在醉意惺忪中，梦见美娇娘的，从而让爱找到依靠的。
忘了她，散了吧，不管未来怎样，至少当下，可以让自己放松，好好地睡上一觉。睡到自然醒，再好好想想，细细看看，下一步该怎么办，该往哪儿走，那时就算会迷惘，也是另外一种意义的开始。