2011年12月14日，我看过日子，距离高考还有175天，可以说不早了。时间仿佛一缕清烟，一眨眼就没了影。我本就懒散，做个事也从不坚持。从某一天起就励志当个作家，于是我便每天不停的写，仿佛我不停的写就真的能成为作家。慢慢的懒病复发，原本写了一半的故事就这么悬着，没了下文。我不断提醒自己赶快写，写出好的故事梦想才能成真。我依旧有梦想，可却不再提笔描绘那些情节。我认为，写的在多又怎么样，终究见不得人。更何况我已经高三，哪里有那么多空闲时间来供我消遣。这样我就真的不再写一个字了，毕竟我为自己找了一个很好的借口。
虽然我才刚成年，风华正茂。有着18岁的花季容颜，有着青春靓丽，动人的活泼，有着一切小青年的风采，却怀了一颗不再年轻的心。
高中之前我曾热切的过着我的生活，和每个人搞好关系，交无数的朋友。记得那时的我勤奋苦读，早早进入教室，啃着包子的同时还不忘看书。每当夜深人静的时候，搬个凳子和最好的朋友坐在路灯下背诵一篇篇的古文。每个月的颁奖仪式的最前排都有我的身影，我站在领奖台上领取着那笔为数不多却是我凭借着自己努力挣来的奖金，万众瞩目却依旧平静。而那些光辉的日子都只是因为我有一颗年轻的心，它不服输，不愿低头。一却的付出只是因为那课年轻的心怀揣一个梦想＿我要上一个好高中。
我还记得初中的我除了努力，还有一颗纯真的心。每天下午放学吃过饭，便到女生宿舍前那个不大的球场上，带领着一群已经等在那里的孩子打篮球。四五年级的他们活泼可爱，而且调皮。五六个孩子总是争着和我一个队，还说我朋友是个大笨蛋，每每都把朋友气得咬牙切齿，一次次问我她是不是很笨成绩和我不相上下的她怎么会笨呢，是孩子们调皮罢了。
这么些年过去了，我总会记得那些会给我们带好吃的孩子，总会记得和朋友凑钱给他们每个人买鸡腿，也还会记得他们一直叫我“姐姐，姐姐快把球传给我。”“姐姐，姐姐你好厉害喔！”当然也记得那几个孩子不肯叫朋友姐姐，朋友问他们为什么，他们一本正经的回答“你那么笨，我们才不要笨蛋做姐姐呢！”气得朋友追着他们满球场跑，在球场上洒落了许多的欢声和笑语。
很多时候我总会想，年轻多好啊！愿意和孩子玩，愿意对任何人好，有很多人真心对你。那是我们都有一颗年轻纯真的心，不会在里面掺杂一丝杂质。可如今大了，成年了，想多了，做多了，那颗曾经年轻的心也就老了。
人们喜欢相互利用，相互背叛，喜欢在背后中伤别人。现在的人都有一个弊病，成熟的过度，同时也很自私，心中只有自己的利益。虚伪，做作几乎是每个人的本质。社会如此，人亦如此。那么我该以怎样的心态来待人待事？我认为我很骄傲，我不愿做一个这般不堪的人，于是我只好做自己。做一个朋友很少，人际很差，依旧真实的自己。可是亲爱的我已经没有了那颗年轻的心。
前几天我曾一下子醒悟过来，原来我已经高三了。那个时候我正站在领奖台上，心中想着“多少年没领奖了，高三了，多么沉重啊！我依旧没有成绩与显赫的功名。
事实如此，从最初以一个好高中为梦想而努力，到了如今已经上了三年高中。我曾经一度认为高中算什么，我一定能够学好。到了后来高中除了学习，被压迫，什么都不是。原来上高中不适合我，成了我最真切的想法。没了最初那颗年轻的心，我也没了最初的热情。
当意识到6月份即将到来的高考将告诉我，我这14年的努力有没有价值的时候，我终于有了许久不曾有过的激动与慌乱。我将平时那些考试中低得可怜的分数，对照了一些学校的最低录取分数，查看了文科生以后可以就读一些什么专业，最后我发现了那么几所或许会接受我的学校。那些二专学校或许就会成为我以后的归宿，是二专而不是一专。我不得不问自己，这么多年我值得吗？看着那些所谓的大学，我觉得我自己很可耻，真的很可耻。
当我想了很多的时候，我突然就很怀念以前的岁月。身为高三的我，没有了刻苦与努力，没有了理想与奋力，也没有了光辉的岁月。突然间我就羡慕起了初中时候的我，那时我怀有一颗年轻的心，它冲满力量与斗志，拥有干劲。现在的我依旧年轻，可却拥有一颗不再年轻的心，我想拥有颗年轻的心，可是亲爱的我，怎么拥有一颗年轻的心？