昨天下午，老公去参加公司组织的旅游。旅游时间为两天，公司的员工都要在外面住宿一个晚上，第二天下午才安排回程。所以，昨天晚上，我只能一个人和孩子们睡了。
其实，就像平常一样，老公该上班时间，去上班，该下班就下班回来，而我呢，也习惯于一个人在家里带着孩子们照顾好孩子，并且全力打理好家务的一切；每天的日子就这样轮回生活着，我一个人带着孩子们在家里，寂寞有过，孤单也有过，好容易一不小心就陷入痛苦的深思中，那些该心烦的，失意的，落寞的，痛楚的，泪落涕澪的，又或者是不该宣泄的等等……心情都曾经有过！脸孔该哭的哭，该笑的笑，也都习惯了。现在想想，其实，更多的日子，是孩子们在陪我度过！
有时候，真觉得，老公更像是，《最熟悉的陌生人》。但是，老公有一点最让我觉得温暖的就是，从来都顾家，爱家，回家！这一点，让我在这个家庭里面，绝对感到温馨。我就是有一样对老公不明白，既然如此眷恋这个家，可又为什么要装作对我漠不关心的样子？别人都是千方百计去关心。疼惜自己的爱人，他却……真是另我百思不得其解。我在发生的许多家庭往事中追根溯源，我估计是大概怕他母亲对他责骂，因为，老公曾经说露嘴，是他的母亲叫他不要对我那么好，想要征服我，得把我管严紧点；在与他的母亲相处日子里，我就知道，他的母亲，其实对我，一点也不友好，多多少少什么招数，我也领教过了，确实是不好惹。我猜想，肯定是他的母亲教唆使，老公才变成这样。
平常里，习惯了老公下班了会回家，晚上都在一起睡眠。虽然说，有的时候，心伤到至深时，总会忆起自己结婚四年里，发生的那些不愉快的往事，当中也包括有老公对我语言，行动等等造成的中伤。我也不得知道，老公到底是有意的，无意的，还是蓄意的，到现在，我还是不得所知；但是，埋怨归埋怨，恨归恨，等我将心里面所有的怨恨都当作闷气来生气完了，心里面觉得舒畅了，心情自然就变好了，就什么事也没有了。再也没有力气去思索点什么了，心里痛过的人才知道，独自埋藏在心底的郁闷，是最难受，最痛苦，甚至于痛不欲生的。想骂不能，想打更不能，怎么也得不到发泄。想问题想到头晕目眩，甚至于头痛，整天都显得闷闷不乐的样子。有时候，我都怀疑自己是否得了抑郁症，还是精神上出了问题，再这样下去，我想，我迟早都会疯掉。
但是，有一点，至少是可以肯定的，就是，不管发生了什么天大的事情，不管怎样的怨恨，在我的心里，我还是在乎老公的，心里面还是爱老公的；哪怕是，我的表面被气得冷若冰霜，心里总却是脆弱如纸；哪怕是被逼得真要离婚，我心里面还是放不下老公的；倘若，没有了在乎，还哪来的心痛？没有了心痛，还哪来的爱？倘若这样，我也不用感觉到陌生也会心痛如刀绞！这些心里话都是真心实意的，只是老公从来都不会得知而已！到现在大概也是这样吧！这些，只有我自己知道，但是，不管是怎样，我并不打算和老公说，也都不习惯和老公说。就当作是我对老公埋藏在心底里最深处的爱吧！
看看，今夜，没有老公睡在身边，竟然，不知不觉地牵挂起来了！心，思念得有点痛，最爱你的人是我，《你怎么舍得我难过》！情不自禁的让我想起了这首歌曲。爱得越深，痛得越深！我想，对于我，那是，痛得越深，源于爱得太深！