“我不信了春天”冰心这样说过。是啊，春去就去了吧。偌大一个春，尽管是以坦然去面对它结束的声音，但这坦然中却是三分悼惜，七分憎嫌，总之“我是不信了春天”。
诚然，我也是。
今春雨水很多，下雨的时候常听见哭泣的声音，滴嗒……是海棠花的低诉。然而在那个风雨交加的夜晚，隐隐约约看见摇摇摆摆将折的它，我居然起了怜悯之心，举起伞，冒着雨将它从院里重新搬到了屋里，然而，我终究还是去晚了，那花还是折了，唏！我一个人对一个人唏嘘。然而令我激动或许又是奇怪的是我居然起了怜悯之心。怜悯？同情？天啊，我应该是庆幸还是叹息？
我想我麻痹的心不是只有麻痹还有人情啊！我面对折了的它，站立，良久……然后我俯身下去将它折了的枝搽进泥土里，我相信坚强的它会生根，会成长。
而她呢？我只能希望，在北国希望，点上一根烟，我看着那烟，它飘啊飘，我想它会飘到南国，告诉她：我在希望，在希望……
习惯了一个人走在这熟悉的街道上，而我已走了20年。春天快结束了，太阳永远没完没了的东升西落，象是个老糊涂了的女人，我也是没完没了的从东边来到西边去，一片凋落的叶子从我面前滑过，我止步，看着它，一直到它落地，然后随风摆动了几下，最后躺在那一动不动了……我就这样看着，看这，我想他应该是可以走到冬天的，却在春天里早早的了结了自己的青春，是傻？还是聪明？我忽然想起了那株在泥土里的海棠花，它到底还是没有生根，直到剩下一根干黄的树枝独自在干黄的土中时，我才将他丢掉，他也是死了，死了，而且永远不在回来了。
我只能希望那飘在半空中的烟不会散去……
秋天来了，这是我在北京度过的第一个秋天，走在路上胡听见一人说：啊，好冷啊。我才猛得意识到。是啊，秋天来了，该怎么说啊，秋天，也许是在寂寞的时候分担我一些忧伤的朋友吧，亲切但却令我憎恶，因为我已习惯了一个人，一个人失落，一个人暗淡，一个人承担。我捡了了一片败叶放进书本里，也许，我应当从表面上去接受它吧，秋，北京的秋。但又有一种思绪飞进我的脑海，秋天了，北风呢？会不会将我思念的那支烟吹向南国啊，是的，快了，我想我似乎已等了一千年，象白狐一样。
再次收到她的消息时秋快过去了，我还是一个人走在这陌生的路上，信上面的那几句话似乎再和北风较劲，粗犷的吼着，我默默的听着，你听他又在叫了：我已死去了许久，天不在是蓝的，昨日美丽的花儿已凋谢，今朝的我只是一株野草，生长在墓地里的野草……我不想哭，但我的心很痛。
哥们说冬天快来了，春天还会远吗？春天，我在记忆里努力搜寻，似曾相识的词汇！曾经见过吧！但我眼前只有北风在吹，不住的低咽。
终于确定春天的确是来了的时候，我穿上她给买的一件绿色格子的上衣出门，春天，生命的气息，墙角的那支海棠花也生叶了，去年折了的伤口今年结了个疤，也结在我心里，我想我还是不去想它了，生命，让它自己生，自己追命吧，我现在做的，只是看它，追寻它花开的痕迹，想到这些我心里也止不住欢喜，这也许是对她的寄托吧，我还是希望，而且再希望中坚强。
但我终究还是没等到它盛开，等仔细去看时才发现它在发芽时花苞被冻掉了，我在也止不住了，哭了，彻底的哭了……花儿没有盛开，她永远的走了，离开了我。