转眼就跨过了青涩懵懂的年纪，多了回忆与念旧，少了幻想与天真。不能说走过的每一段路都很深刻，但至少还保存着当时的温热。记忆的回溯如同是你栖身茫茫大漠，然后在艰难的跋涉中寻获绿洲的过程。你深知这广袤之地有绿洲的存在，但它到底在哪个方位，甚至距离自己有多远都是那么模糊。

每个人都从最初的日子里成长起来，然后带着对以往的依恋，缅怀过去的光景。那样的年岁里往往敢做敢当，敢恨敢爱，如今越是长大就越害怕去想，害怕会找不到方向，然后在没有憧憬的的日子里消耗掉每一天的生命。

青葱岁月里，写下过不少感伤的诗句，曾经以为自己是一个思想超越同龄人，且品位追求不同于常人的孩子，后来明白那所谓的笔调只是为赋新词强说愁而已。我承认自己是一个有着特殊爱好的人，我追求古朴典雅的东西，我热爱文学，喜爱诗词，但在多数同学的眼里却是不被认同的，甚至遭鄙夷，或许文学在当今的社会真的不吃香吧。

高中三年是我疯狂写诗的三年，不对，是四年，我是又复读了的。只有诗词能带我摆脱苦涩难熬的备考时代，也只有沉浸在文学的乐园里，才能安抚我那颗饱受摧残而又孤独羸弱的心。那些日子里陪伴我的只有它——我的资深知己。当时除了小说，我各类书籍杂志都会涉猎。那时有个卖书的老爷爷常来学校做生意，而我也经常性地光顾他的生意，虽然有时想想繁重的课业和口袋里的钱便会痛苦地挣扎着选择放弃，但依旧要拿起心仪的书翻看一番，然后经过剧烈的内心斗争，放下手中渴慕的“珍品”头也不回地离去。

不能说对书有多痴迷，因为我不想标榜自己有多文艺，更懂得我无法与真正惜书的人相比。高一刚进校的时候，感觉无所适从，毕竟高中与初中还是有很大差距的，无论是从所学科目还是老师的授课方式上讲。但当一切都习惯了的时候就会变得如此顺心安适，唯一让我感到痛苦的是数理化那堆让我难以理解的东西。出于对文学的特殊情怀，高一下学期分科时，我毅然决然地报了文，心里竟还有那么一丝自豪和沾沾自喜。

此后的日子就这样平淡地度过了，没有自己想象的完美，每天的课都压的我喘不过气，根本没有时间去迎合自己的爱好，一切都不是当初想的那样。也许要想在文学的海洋中自在徜徉就要付出惨痛的代价，而那样的结果又是我和我的父母所不能接受的，毕竟身边人都把高考看得太重要，我不能违了长辈的意愿而为一个看不到希望的抉择冒险。

高二那年，我换了一个班级，两个同是文科班，只是老师不同而已。没有任何缘由，只是因为一颗年轻而冲动的心。我是一个随心而动的人，身体里注满了感性的血液，无论做什么事情都很随意，不会举出任何冠冕堂皇的理由。如今再回首这段往事，只觉自己太轻浮冲动，或许真是一时兴起而已。可能看似无恙的举动却无意中伤了原先的师生情谊，即使老师们不会真正介意，但多少还是有的，自己都觉得有一种背叛师尊的感觉。

到了新的班级又认识了新的同学，其中一个叫宋珊的女生我永远都不会忘记，其实之前我们就认识，上初中时她就在我的隔壁班，但始终没说过什么话。记得当时我依旧不爱说话，整天沉浸在自己的小我世界里，只有她找我闲聊，陪我说话，课下还坐到我旁边一起写作业。我本就是那种不主动接触人的性格，看她时时关心，心里便升腾出无尽的感激。可这样的时日并不长久，她还是离开了。某次返校，她做出了我没料到的决定——辍学。她走的时候我哭了，那一刻身体像是被抽空了，仿佛失去了所有，那种感觉现在还能体会得到。

一个夏日的中午，天气还十分燥热，我利用午休时间在后黑板办板报，大部分人都回宿舍午休去了，教室里只有三四个同学。本来心情很平淡，虽然知道她没来上课，但也不会想到她会辍学，以为是惯常的生病请假。我踩着凳子奋笔疾书的时候，突然听到她叫我名字的声音，我激动地跳下凳子走过去跟她说：“你终于来了。”她明媚的笑里却挤出一丝失落，“我不上了，我是来搬东西的，我妹妹在外面等着我呢。”我顺着她说的方向看去，确实有一个陌生的小姑娘站在那里，原来这是真的，我几乎不敢相信。“你不是说要一起上大学吗？”我用当初她的话试图挽留她，眼泪像泉涌般泄流而出。“没事，你可以跟其他同学一起的，别哭啊。”她说这话的时候似乎带着诚挚的歉意，一边安慰我，一边抹去我脸上的泪。可我要的不是歉意，只是想将她挽留而已。

最终她还是走了，不明不白地突然做出那样的决定，真不像她的风格。我看她离开的背影，心里如一别便是永诀般悲痛，干脆躲到教学楼后的角落放肆地痛哭了很长时间。我想不通为什么，倒是一个同学说了句“人各有志”的话，也许真是这样吧，每个人都有自己的思想和追求，并不是所有人都能理解。也许这是人一生都要学习的课题，聚散属常事，没有什么是一成不变的，要学会适应，学会理解，用一颗包容的心态去看待周边的一切事物。

人生有许多选择的机会，就像我，高考完之后又选择了复读。可真正的人生是没法选择的，你的长相，你的智商，你的寿命都无可挑剔。高四那年与班里比较聪明的一个女孩儿做过同桌，每次老师讲完题仍有同学提出疑问的时候，她都在底下悄声说：“不就是……有什么不明白的。”每当别人夸她聪明的时候她总会说：“没办法，这是爹妈给的。”不错，这确实是爹妈给的，有些东西是本就注定的，不要试图刻意更改，最后不仅改不成想要的样子，也回不去了以往的模样。一句“爹妈给的”省去了多少烦恼与忧虑，既然命里注定如此又何必自寻烦恼呢？

过去的人和事都如流水般地逝去了，能握在手里的仿佛什么都没有。是啊，人都是赤裸裸地来，又赤裸裸地走，有什么是永恒不灭的？我想唯一可以永存的是一份真情，可能很少再能遇到让我肆无忌惮流露感情的人了。没有不散的宴席，生活中的人总是来来去去，没有可以常伴左右的人，无论是亲人，爱人，还是朋友。我终于想通了一个问题，原来并不是我有多感性，而是我有一颗百毒不侵的赤子心。

前两天突然看到了自己以前的一篇文章登上了《中学生博览》，但却没人通知我接收稿费和样刊，应该是去年写的，或许是自己没有把详细通联地址写清楚，反正已经