现实真的是一把可怕的刺刀，把生命中原本坚持的原则划的伤痕累累，又或许是我一直都不够执著，所以在浮华的城堡里，我选择了投降。
以前的我总是认为自己是与众不同的，看了几本自认为有深度的书，保留了几个自认为特别的想法，坚持几个自认为清高的原则，所以就以为自己脱俗了，以为地球的轴心就是我了。
进了大学，我对一切充满了好奇，可是在寂寞面前我变的束手无策，在内心里，我还是坚持自己那所谓的原则，对我看不惯的事依旧不屑，对我讨厌的人依旧不搭理，我还安慰自己，还好我活的自由，可是我知道我的思想变了，以前的我讨厌浓妆艳抹，觉得靠脂粉堆砌的女人太恶俗，可是现在我居然有一点羡慕；以前我最讨厌那些张口闭口都是名牌啊，钱啊的人，可是现在相同的字眼却从骄傲的我的嘴里说了出来，这一点到现在我都不明白，我觉得我没有资格再去评价别人了。
放假了，我打了一个月的工，然后准备用旅游洗去身上沉淀的虚伪和丑陋，我带着几碗泡面来到了苏州，这个旅行注定是孤独的，作为一个游客我仔细的观察着我最爱的江南风景，我穿行在街道上，背着好大好大的包，我伸出手抚摩着这也许经历过许多沧桑的墙，我一直走一直走，顶着大太阳，走到了京杭大运河，看着看着我就哭了，我努力让眼泪不要流进河里，这儿不是我要到的苏州，不是的，我疯狂的在地图上寻找古镇，下车的时候我几乎用跳的，看到了这些所谓的古迹，我的眼泪掉了下来，我莫名的抽泣着，委屈的像米莱看到冰淇凌店里的服务员为她配错了她以前和陆涛吃的那种口味一样，我又背着重重的包回来了，回来的路上我唱哆啦A梦的主题曲。
现在我依旧恶俗，依旧做作，老了，不想改了，但我还是喜欢香樟树，喜欢文竹，喜欢听浪漫又有点小忧伤的故事，只是我开始渴望爱情，，但只是渴望，我想碰见一个从水墨画里走出的远离喧嚣的人，我在大脑中期许着很多次很多次的相遇，虽然我知道这世界上根本不可能有这样的人，就算有也不可能这么幸运的被我遇见。所以我就希望永远活在这个封闭的小世界里，做属于我自己的梦，永远不要醒。
有时候真想变成一棵水仙，开自己的，无视他人或不在乎他人的评价，那样的话我会在冬天穿一条白色印蓝花连衣裙，会在秋天穿淡紫色旗袍，会在闹市区撑一把油字伞，会闭着眼睛走路，不管司机怎样疯狂的按喇叭。
星星在哪，我有点想妈妈了，如果没有家，我会选择去流浪，去秘鲁吧，一直走一直走，走到世界的尽头，唱一个人的精彩，一直唱到喉咙嘶哑，跑到太平洋游泳，然后筋疲力尽的死去，
很多年后，会有人记得我吗？会有人想念我吗？初中暗恋过的那个男生，现在还幸福吗？我的好朋友们会从我特殊的体味认出我吗？我对于某些人来说是重要的吗？
其实，我不过是一个特别简单的人，有一点小小的怪脾气，当我跟别人说我要去撒哈啦煮鸡蛋时，别人都不理睬我，当我莫名的孤独时，别人会说80后就这么奇怪，当我翻开一篇偶像小说时，别人就说那么老了还装嫩，有时我不能理解为什么一有解决不了的事，别人都会说因为你是80后，好象这个名词可以解答所有离经叛道的行为一样。
说真的，明明已经20的人却总觉得自己是个孩子，明明还没有青春过，却觉得自己已经老了。从小朋友开始叫我阿姨的时候我就觉得自己不能在父母面前撒娇了，虽然勉强的要死。有时侯会一个人去吃麻辣汤，放好多辣，然后想着怎样解决自己的温饱问题，才15号，手机话费还没交，那条优雅的裙子也没钱买，怎么好像这世界上只有我一个人怎天为了钱的事在烦。有时候真羡慕安妮，她可以跑到法国小镇在梵高的墓前送上一把小皱菊，也羡慕韩寒，可以买的起跑车，但有一点他们俩都不如我，他们没有我这么单纯的快乐。
给自己定了一个又一个目标，总是在第二天清晨忘记，糊里糊涂的过着，倒也少了一点压力，虽然也会惆怅但还好快乐总是大于悲伤。
天晴的时候，出去晒晒太阳，天阴的时候躲在被子里惆怅，有时候我觉得眼泪真的很有用，但却讨厌别人在我面前哭。
我觉得我有时特委屈，因为别人都说我长的很凶，其实我是一很善良的孩子，长相是我爸妈给的能怪我吗？
我不是什么很痴的人，没有很喜欢的明星，长的帅的都马虎接受，但要到崇拜的程度还得实力派，这一点决不能走后门，说到走后门我就想起来了，上次从家里来我妈非要让我给老师带点东西，说这样老师会喜欢我一点，真无语，你们说我妈天真不？有时觉得她比我可爱多了。
昨天下起雨了，很浪漫的天气，可是老师非要讲一些就业的事，真是的，不知道我一直在逃避现实吗？
总而言之，在这个寂寞的没有恋人相伴的季节，我过的还算有滋有味吧，90后的小弟小妹在取笑我土的时候也还是会有一点羡慕我的这种排除孤寂的阿Q精神吧，其实啊，每个人都有特郁闷的时候，觉得活不下去了就一个劲的哭，反正眼泪不花钱，寂寞是一定会有的，颓废不能解决所有的问题，面朝阳光，活出我自己的80后风格。这是我自己的座右铭。