跟同学逛街回到校门口才发现，我的伞丢了。我把东西交给同学之后就自己转身搭车回头找。同学很不屑，为了这样一把烂伞，至于吗？我走了一遍又一遍天桥，找了一间又一间店，穿过马路穿过人群，晕头转向，我努力回想自己到过什么地方，在哪停留过。让我想起小时候去旅游，妈妈把我弄丢了，四周都是黑压压的人群，实实地淹没了我，也淹没了妈妈……当我找到伞时，天开始黑了。我拿着它走在路上，觉得自己很可笑，我想蹲在路中央大喊，我是开心的，找回了我的伞；但我疑心，自己是不是犯傻了？
连我都惊讶自己的举动。确实，我的伞很旧了，说出来不怕人笑，四年来我都没换过伞，紫色的花边早已退色。我用它挡过风挡过雨，还撑着它在烈日下行走了四年。
A
进了朋友的空间，看到久违了的母校。我看到了我们踢毽子的那块空地，看到了我和A曾坐过的阶梯，看到了我住过的宿舍楼，眼前晃动着他匆匆走过的身影。他总那么匆忙。高三之后都是。
我们分班前的最后那段时间里，日子过得飞快。我还记得那天的雨下得不大不小，不紧不慢。我走到楼梯口时他叫住了我，说没伞。我停下来等他。我告诉他我要转班了，他笑着说，好啊，你适合读文科。我也只是笑。雨淅淅沥沥地下着，打破了沉默。雨滴溅到我们身上，久久都没有散去。我们就这样撑着一把伞走在雨里。那场雨飘飘扬扬一直下到了今天，下到了我心里。在那之后的多少个雨天我都无法重温当年的情景，那把伞成了我们之间唯一的桥梁，似乎牵引着当年的思绪。也许，一堆纸条、一把伞、甚至许多个不期而遇的自习夜晚都维系不起一段回忆。我留着我的伞，其实不是为怀念他，只是为了纪念那场雨。因为在当时来说，高考比一切都来得重要。
B
这几天，我频频繁繁地看到B。确实我后悔了，在处理这件事情上，我错得很离谱。时至今日，我是不可能坦白告诉他所有事情的缘由。当然现在已不重要，何况我连句抱歉也没勇气说。抱歉是多余的，他不需要同情。我知道。人挑我，我挑人；人伤我，我伤人。我当初应该站在他的角度设身处地为他着想，只可惜当时没有人站在我的角度设身处地为我着想。
是啊，别提，最好！他已承受不起，我也是！
C
是我该死。自作自受。
C很可爱，大概别人不觉得。感觉来的很模糊，但很深刻。我怎么也猜不透。他也许不知道，我一味地故作镇定；他也许明了，只是未予以理睬；又也许做了表态，我悟不出。
人真的很奇怪。那一晚我抱着膝盖哭出声来，宿舍五个宝贝也许只有付知道发生什么事。熄了灯，五个人你一言我一句围着我，“值得吗？孩子……”“别傻了”“你的感情没那么廉价”……我不知道应该哭还是笑，我对着她们发誓。虽然所有人都知道，我发誓当喝白开水。但事实上，我做到了。
是否我的感情来得也快去得也快？不是的，我很固执。在迷雾里我总显得过分地笨拙，我需要有人引导我一步一步走出泥潭，仅仅凭我自己的能力我无法参透当中的解数。我需要朋友义无反顾地引领我冲出迷雾，仅仅依靠我的意识只能是在门外徘徊。A、B、C……什么都不是，一堆符号、字母。
我是多么的幸运，如今只剩下我自己令自己失眠了。