认识她后，从没想过一切会这么快结束，快得我还来不及回味，甚至来不及去说声再见。
这是一个美丽的夏天，因为她毫无预兆的出现。她虽没有出众的外貌，却如一朵水莲花盛开在我的心湖，从此她的每一句话，每一个笑容在我心中荡漾，泛起阵阵的涟漪。
而今，夏天已过去，我的心又变成一潭死水，没有任何的波澜，也吹不进一丝的微风。
现在我只能每天不知疲倦的想念着她，而每个夜晚和清晨泪水总会打湿我并不晴朗的天空。这时我才明白，她有着非同一般的能力，给我极致的快乐，又给了我极致的痛苦。
我想，此时在我世界尽头的她，不说话，也有一种别样的美丽吧。这份忧伤，随着时间的流逝，如剥丝般渐渐游离出她的心间，最终会不留一丝的痕迹。这样，她就会重新拥有属于她自己的快乐和幸福。
到那时，我不能确定我会笑着为她祝福，还是会因为永远的失去了她而流泪，因为我只能确定我爱着她，而她并不会因为时间的流逝就此从我的心里淡出。
102天前，我们相识的那天就是我的生日，她后来对我说那天也是奥运会倒计时一周年。这么多不寻常的一天，后来我才明白，预示着我在那天认识的女孩子也非同一般。
并不善谈的我，在以后的每天晚上和她在网上聊QQ却都有说不完的话。每晚的两个小时总是很快在我们的好心情中过去，而她也会每晚在同一时刻如约而至。然后等她躺在床上后，用手机继续我们的聊天。那时，觉得再遥远的距离也不过如此，千里之外的她仿佛就坐在我前面，而我一伸手就能触摸到她那美丽的面容，为她抹去一切的忧伤和病痛。
我想，原本在我这样的年龄，有过我这样经历的人不应该再对爱情有任何的奢望了吧。只是很多时候事情并不是像我们早早计划好的往前发展，所以我还是无可救药的喜欢上了她。今年的七夕情人节也很适当的来临了，很可惜的是我不能在她身边，只能让妹妹为我给她捎去一束淡红的玫瑰，多希望未来的日子也会像花一样在我们俩人的心中永开不败。
天空不可能永远晴朗，偶尔也会有小雨，下雨天也会有不一样的美景，所以我总是用欣赏的心情去看待我生活中不能避免的忧伤，并满怀信心地跨过去。当我在情人节两天后的晚上，告诉她我离婚后并有一个女儿，她在打给我的电话中哭了。很少有女人在我面前流泪，何况是一个我已经动了心的女孩。此时，我知道信心并不只是写在心上的两个字。这一刻，我感受到了彻痛的无助，原谅我，如果会让她这么伤心，我希望时间能倒回去，让我们不要认识。这些痛苦，我多想为她全部承担下来。什么时候泪水已不可抑止的滑过我的耳际。
以后的日子，我们关于感情的话题谈得很少。但沉默并不代表我不想她，更不代表我不爱她。她是一个很聪明的女孩，我知道，她一定感受得到我对她的思念，还有那份浓浓的爱意。只是这份心意不需要我刻意去说出口。
她不止一次的对我说，我和她只是朋友关系，每次我都会忍住内心的伤心，然后给她发些轻松的话，让这些云淡风轻过去。我并不介意她无意的伤害着我，只是因为我爱着她，我只想能陪在她的身边，就算她给不了我爱情，只是友情，就算让我痛苦地站在她的左右，对我而言，也是一种幸福。我也不介意就这样去等着她，我不能肯定，失去她，我还有再去爱的能力。第一次，发现自己拥有这么多的耐心，也会这么坚强，这是她带给我的吧?
她的生日就在这样相对的快乐中接近了，早就想过给她一份特别的生日礼物，至少是她以前没有收到过的吧。所以我在网上为她定购了一个仿她的人偶。做这个需要她的相片，她是一个很小心的人，得到她的相片可是很费了我一番功夫。当然，向她要相片的用意我是绝对保密了的，无论她怎么用计，我还是守口如瓶，她也无可奈何的不再去计较。
如果能一直这样下去，我想，不单给别人，也会给我一种我们是很恩爱的一对情侣的错觉。
国庆刚过，她生日的前的五天，十月十日的晚上，她告诉我，最近两天她爸妈一直在打电话给她，而她每次都会和他们吵起来，我隐约猜到是因为什么事了，所以，我装着很平静地鼓励她对我讲出来，我想该面对的终究要面对，无论怎样，我都不想让她不开心下去。
她说，她向她父母提起了我们的事，但她父母很反对，并让她立即断决和我的交往，她还告诉她一直是个很孝顺的女儿，不想违背父母的旨意。我除了无奈的接受，并不能做什么。虽然心很痛，很痛。
接下来的三天，整整七十二个小时，我们没有再联系。我得给她时间去考虑，去平复她的心情。此时，我仍不断给自己勇气和信心，至少我知道一点，她是在意我的!
那三天的时间，我想我宁愿过不认识她时的三年，也不愿这样过三天。三天后的晚上我还是忍不住给她打电话，她对我说，她以后只能让我们以朋友来相处，并让我好好的配合她，我心酸的答应了她。对这一切，我早已经习惯了去承受，也习惯了渐渐去放下所有的自尊，也不再觉得这些难以接受。
从此，我小心的不让自己超过朋友的范畴，把所有的思念都默默的放在心底，深怕一不小心，她会连朋友也不让我做下去，至少，现在我还能听到她说话，还能每晚和她聊两小时的天，我很想她时，也还能送去一份朋友式的问候。我也在极力的去隐藏我对她的感情，不想让她知道我有多么在乎她，有多么爱着她，只是怕当我们分开时，不希望这些会带给她太多的伤害，如果伤痛避免不了，我希望给她的只是一份她轻易就能放下的遗憾。
我没有想到这一切竟然这么快就来临，我以为至少是在她春节回来时吧。最深的伤痛总是在你毫无预备时潜入你的心里。
这一次，仅仅是因为她同事的一句话，让她思考两天后，还是对我说了放弃，我也很清楚，这一次我没有任何的理由去拥有那些信心，我听到了自己的心碎得撒满了一地，我无力再去拾起一丝的希望。
每次，她都没有问我意思与感受就匆匆地做了决定，而每一次我只能接受。只是因为我有一个女儿，我就无力对她说句挽留的言语。我一直不知道她爱不爱我，如果有爱，我想她就不会每次这样轻易就放弃了吧，就不会这样哪怕是一次的机会也不留给我。如果可以，我很早前就不再介意她倒底爱不爱我，只要我能在她身旁好好地爱着她，好好地珍惜她，给她想要的一切就足够了，所以我也一直在努力去做