手里捧着郭敬明作品集正认真的阅读着，干妈上楼来了。她说想跟我商量个事，我说好；她说她弟回家了，只有她弟妹一个人，她又有一个多月的身孕了，一个人要忙生意还要做饭吃，太累了，受不了。才回去三天，就熬成这个样子了，真让人余心不忍。她说静儿，你去帮她忙好吗？明天或是后天的票，要你干爹去车站买票。我点头答应了，这是理所应当的事情，是不会推辞的。我沉默了一会，对干妈说我还没准备好，能坐后天的车吗？干妈答应了我。
今天已经腊月十七了，原本在我的计划里，我们应该到腊月二十四五才起程，那也还有一段日子，我想趁这段日子该慢慢准备了，该带走的带走，该买的要买齐，特别是所谓的地方“特产”，得明察秋毫一番。
干妈把这个消息告诉我的时候，我第一反应就是懵了，有种不知所措的感觉。也许我漫长的计划已经化为泡沫了，在一瞬间被吞噬，我的思绪一下子乱了。干妈下楼睡觉了，也帮我把灯熄了。
我裹紧被子，把头一个劲地蒙了起来，驱赶我零乱不堪的心情。
我只有静下心来，重新作个计划，再一项项去完成；在短短的一天时间里，我必须尽量去完成那些所谓的计划与心愿。于是从床上弹了起来，迅速按亮灯，把明天一天的工作安排好。
上次去照相馆的时候，由于某些原因而导致没有照成，于是这个项目也纳进了一天的工作栏中；我想还有很多的东西需要购买，本来想一天买一点，那么这些都是些不急不慢的工作。只是没想到计划真的远不如变化快，令人慌忙无措。
一边写着，一边忧伤的痛着。这种痛很莫名，是淡淡的痛，很忧伤、很沉重。仿佛是片刻就要离去了，有很多的留恋与不舍。这算是割舍吗？这算是离别吗？其实都不是，这不属于其中的任何一种。这个地方原本就是人生的一个驿站，匆匆的来，也匆匆的去，这一切都是自然的，不足为奇。
我想我会为之失落，因为我仍意犹味尽，心有余悸。
我甚至忧伤的认为，整天我、干妈和干爹，我们三个人天天在一起，然而，这回离开的是我，而不是干妈，不知当我离开的时候，他们的生活会变得怎么样？没有我活动的影子，他们会习惯吗？不知道是自己想得太多了还是真的有神经，面对再短暂的分离都会多愁善感一番，或是愁眉苦脸。
我也在想，双江的天气这么好，是否昆明的天气也一样好？早晨晚上虽然有些冷，但多穿件衣服还是不会太冷的，下午的天气这么好，暖洋洋的，那昆明也是这样子的吗？但愿吧，驿站只是短暂的停憩，不会太久的。
现在全国大部分地区都是冰天雪地，暴雪肆虐，寒冷无比。还有些平常气温不是很低的地区气温已下降到零下几十度，这真是令人毛骨悚然。湖南老家已下了二十多天的雪了，冰冻足有二十来厘米厚，刮风下雪又下雨，雨水不但不能溶化积雪，反倒是凝固成了冰。这样一来，一天比一天冷得更厉害，也不知何时才能解冻，何时才能见到太阳的面。
雪一直都是我的爱物，然而，这次的形势有些猛烈，不，应该是相当的猛烈，破了这将近三十年度的记录，今年的天气最为恶劣。现在我还在幻想那洁白世界的美丽，甚至可以想象得爱不释手。不知到时回去会是什么样子，是否，我依旧有想象中的爱她，冰川的山脉、晶莹剔透的世界。
当写好明天的计划时，已快十二点了，我想，这一夜我一会睡不安稳的。
我的计划是七点起床洗头、洗澡；八点去河边漫步一圈，再带点早餐回来，九点半打会羽毛球；十点钟写些文章；十二点上楼做饭、菜；二点逛街（买该买的东西，去照相馆，这可有需要比较长的时候）；五点给爸爸妈妈及姐姐们打电话，问他们需要什么，我尽量帮他们带回去；六点半回来做晚饭；七点半看会电视，若是觉得无趣或是心情郁闷就码些文字；十点半睡觉。这回得好好睡上一觉才行，因为明天就得坐二十来个小时的车，这是相当辛苦的。在车上要是没有晕车或是吐，那就是万事大吉，若是吐了、晕了，那就惨不忍睹。