打开厕所门然后我看到躺在里面的他。因为失血过多他已经昏厥过去。惊慌失措的打了110.我不知道他是不是还活着，可是在我心里110的办事效率似乎比120的迅速。请原谅我，在这样一个生死关头的情况下我还是花费了宝贵的几秒来想这样一个残酷的事实。
接下来就是漫长的问话，坐在我对面的警察始终奸笑的，他给我的印象像个菜市场卖猪肉的屠夫，他不断的问我各种毫无逻辑的问题，我开始怀疑他的敬业度。终于在我的怒火爆发之前他问了一个我有那么一点心思想要去思考的问题，他说，为什么在你看到死者的时候你拨打了110？不是一般情况下一般人应该拨打120的吗？毕竟你还不确定他有没有死。第一，我不是一般人，第二，这不是一般情况，第三，如果想知道更加详细的你可以打114查询，结果可能比你做市场调查更好玩。
他的眼神里满是好奇，我不知道是不是他被我强悍的外表雷倒，我知道，一个正常的女人在看到这么惊心动魄的一刻却仍有条不斋似乎有点不符合常理，更何况那个男人是我的未婚夫，可是我懒得和他解释那么多，我一向是个很懒的人。18：10的时候，我说，我要回家了。然后欲离开，他起身送我到门口，然后递给我一张名片说，或许我能帮到你什么。
我叫韩左左，那个躺在厕所里面自杀的男人叫王雨霖。我们在一起后的6个月零三天他用利器划破了经脉然后因为失血过多死亡。他的死没有给我带来一点影响，唯一的副作用是用了接近2小时的时间我接受了一场近乎审问的谈话。
去附件一家健身练习瑜伽，然后约朋友一起去打桌球，一切井然有序，周而复始。
在他离开后的第三天，我似乎觉得我的世界里从来没有出现过这么一个人。王雨霖三个字在我的字典里开始模糊。洗澡后我心安理得的穿着他的衬衣在广场上散步，嘿，左左，好久都没有看到你了，你和你那个未婚夫还好吗？
挺好的，就是他前几天出了点意外。
我讨厌这样的人，现在似乎整个城市的人都知道有个叫王雨霖的人自杀在厕所里面。其实我不知道他为什么会做出这么决绝的选择，因为他的大脑一直比我想象的还要清醒。前天在博客上面看到这么一句话，一个人选择以极端的方式结束自己的生命不是因为他对这个时间充满绝望，而只是对某个人绝望，那我的王雨霖了，他也是不是只是对某个人绝望而已？其实近来我一直不觉得他有什么异常，照样和朋友吃饭，喝酒，正常朝九晚五的上下班，唯一的一次是在凌晨的时候他打电话给我，他说，左左，陪我聊聊天好不好？我的王雨霖一直是很听话也很体贴我的，他从来不会再很晚的时候打电话给我，他总是发条信息确定我没有有睡着然后才小心翼翼的打给我。可是那天的王雨霖好像完全变了个人似的，他应该在酒吧里面，那边的音乐开的很多，他好像喝醉了，含糊不清的说着，他说，左左，你陪我聊聊天，他说左左你别挂电话。晚上去了健身房体力已经全部透支，我很累了，只是很想睡觉。然后不顾电话那边王雨霖醉醺醺的絮絮叨叨就挂了电话。
我只是觉得这是一件小事，因为毕竟我挂王雨霖的电话已经习以为常，而且他说过不管我做错什么事他都会原谅我的，所以这句话促使我对他更加放肆。可是王雨霖用他的行动报复了我。
次日回家的时候打开门我看见放在鞋架上的刺目的红色高跟鞋，还有房间里面传来刺耳的呻吟声，心里面所有的关节似乎都散架了。安静的打开电脑音乐开到适量，然后走到楼下的咖啡厅发了条信息给王雨霖，我说，我在楼下的咖啡厅等你，下来买单。那一刻我任然告诉自己必须冷静，因为喜欢安妮的那句话，谁比谁清醒谁就比谁残酷。
懒洋洋的似乎还没有睡醒的王雨霖出现在我们面前，其实我一点也不明白，为什么他的演技可以如此的娴熟，他应该知道我回家过，可是他的神色没有一点慌张。我只是想让他愧疚，我喜欢骄傲的不可一世的王雨霖在我面前屈服的样子。我喜欢每次我发脾气时王雨霖低声下气求我的样子。可是这次他说，左左，我累了，我们就这样吧。
我一直觉得自己是个导演可以掌握所有的剧情，甚至台词，可是，那个唯一的男主说我累了。我第一次看到王雨霖那样无赖的表情，他的眼神被倦意填充，他说我们分手吧。
我觉得王雨霖一定是在惩罚我，不然他这么和我开这种玩笑。想起他刚才和另一个女人在床上的缠绵我突然变的愤怒，我说，我不会轻易这么放开你，可是不是因为在乎，只是因为不想那么便宜你。我真的是个够狠的女人，我一直觉得，那时候的王雨霖应该恨死我了。
晚上我一个人去慢摇吧喝酒，直到滥醉，王雨霖，那个曾经说会原谅我所有的人怎么突然就这样了，而且我们的婚礼将在下个月举行。王雨霖打电话来的时候我正准备回家，他说，韩左左，来见我最后一面吧。然后挂了电话。
有种从来没有的预感，感到王雨霖就要离开我了，这种感觉来的很可怕，我哆嗦着穿起呢绒大衣然后打的回家。在小区楼下，房间里面暖黄色的灯亮着，我迅速冲上楼，原本凌乱的房间整洁干净，王雨霖，王雨霖，大厅，书房，卧室。。然后推开洗手间的门我看到躺在浴缸里的他，鲜红的血液从他的手腕处留了出来，他赤裸着上身躺在浴缸里，他的嘴唇因为失血过多像朵因缺水而枯萎的玫瑰。
啊。我大叫一声，然后从包里面拿出手机。

尾声。
左左：
我一直在犹豫着要不要告诉你事实的真相，毕竟我是那么的爱你，那么的害怕你受以点点伤害。我在想你是以为我背叛你比较难过，还是你以为我快要死了比较难过，原来都是我以为。
你一直都是那么残酷。
原来不管是我的背叛还是我的永久离开对你来说都是无关痛痒的小事。所以我还是告诉你真相。
最后我还是没有看到你为我难过。
哪怕一点点。
信件下面附带的还有一张血癌的诊断书。