我想，这个男人只是无聊，他不屑寂寞的。
已经十年了，我被关在这个水晶打造的鸟笼里，每天为了食物学着男人说出的句子，就这样任光阴逝去……
我不甘！
我不是只供人观赏逗乐的鹦鹉，我是只只愿在蓝天下，阳光中展开华丽的双翼翱翔，拥抱自由的鸟，可是这只是我的妄想和无谓的等待，我的想法都被男人透析。
我烦躁，我愤怒，甚至疯狂地撞笼子，皆付于男人的嘲弄一笑，我就这样学会了寂静。
有一天，男人带了个男子回来，是他的朋友，美得不像话，我一见倾心。不是男人不够美，而是我怨他，蒙住了本来就太现实的眼。
男子叫舒悦，笑得如春水般温柔，暖暖地，世间没有他融不化的心。
舒悦要在男人的大宅住上几天，坐在大堂里谈天论地，而我没有插嘴的份，也不会插话，只能低头吃点瓜子顺便偷偷瞄几眼舒悦，小小的脑袋里想了很多很多，远到下辈子。
男人背对着我，没有发现我的异常。而舒悦没有看我一眼，即使笑得那般美，也遮不住心的高傲。说实话，我很失望,这样美的人是那样的无情。
或许我有一天自由了，他也会疑惑地看着期待的我，想不起来我是谁。
最后，男人带着舒悦走了过来，我心一跳。
男人戏谑地笑，递过来一块核桃酥，摸摸我的脑袋，我心再一跳：难道他发现了？颇有做贼心虚之相。
“花火丫头，你今天看起来不错啊，不撞笼子了？”男人突然收回核桃酥，真是气人，我才咬了两口。男人真是一如既往的恶劣，我气恼。
我就是讨厌他这一点，仿佛什么都知道，特爱耍我，还总是叫我一只鸟“丫头”，真是个有着恋鸟癖的怪人。
我故意不理他，别过头去，准备睡觉，肚子却空的难受。
“不想饿着肚子就吱一声。”男人把核桃酥在我面前晃了几下，带着笑意。这都不知道是他第几次戏耍我了。
“不吃？”男人准备收起核桃酥。
而肚子正是饿的响，好鸟不吃眼前亏，我：“吱——”
“哈哈……”男人和舒悦齐声笑。得到了核桃酥，可我感觉自己的脸都丢尽了，尤其在舒悦面前这样没骨气。
“止兄，你还真是宠她啊，哈哈。”舒悦的声音没有男人那样有磁性，却也很好听，而在我耳朵了却是很刺耳的，我就这么不被他待见么？
是啊，我只是只供人观赏玩乐的鹦鹉，有什么资格，让舒悦像看待女子一样地看我。心很失望，不想想了，可是我忘不掉……
晚上，他们都睡了，只有我呆在笼子里，默默伤心。
很多人都说鸟不会流眼泪，可我知道我就会流，而且不止一次。
要是我是个女子，有着自由和美貌还有好的家室，就能配得上舒悦了吧……这些令我心动不已的事物，对我来说多遥远？更何况我连自由都没有，奢望都不能拥有。
一时有些怨恨男人，怨他困住我，恨他的无情笑容。也怨自己，为什么，为什么，连自由都没有，舒悦我可以不奢望，但等待自由是我坚持活下去的因。而我怎么猜也猜不中埋下后结出的果。
怎么想，怎么算，一遍遍排除，也还有千万个答案，或许更多。
真是好笑，如男人的不屑。
我知道，男人曾有一个女人，很漂亮的女人，乖巧温婉。可是他自十年前就抛弃了这个女人，如完全忘记，那女子就好似不曾在他记忆里出现过。
我还记得我刚刚被关在笼子时，他们笑得是那样甜蜜，在我面前互相诉说着爱意，甜蜜的爱意让我为自己的自由心痛，如果我有自由，也会有这样的日子吧。
可是几天后，男人就不再见他的女人，每天忙于经商，偶尔会过来给我喂食。他没老，可以看出他根本无心。能百忙之中养鸟，呵，我岂不是应该很荣幸？
可以想象那女人的绝望，或许已经用上一条悬在横梁上的白绫化去所有忧愁，闭眼前，留下一边的泪，孤独地只剩右眼的泪。
我只觉得悲哀，终有一天他会有了其他的新鲜乐趣，把我放飞，不管我的生死。不过我倒很期待这样的结果。
可他没有，一过十年。
真是分不清他是否执着。
半夜了，我睡不着。作为一只鹦鹉，我是否想的太多？要是我是个美丽的女子，那该有多好。
心里不断计算，情绪不断起伏，脑袋最后一片混乱，又想起十年前那女子和男人反握的双手，还有眼中无与伦比的爱恋。
低头看自己的爪子，却看见了羽毛逐渐退去的双腿和人类的脚。这个水晶笼子很大，刚好可以容纳一个人，我就傻愣愣地看着自己的翅膀也变作双手，还身着一身华美的彩衣。
我高兴地用不是翅膀的手打开水晶笼子，尽管它再贵重，再价值连城也敌不过我渴望的自由！
我疯了一般地在大宅里跑着，转着，感受自由。彩衣在月光下散出迷茫的光晕。而我不在意，现在只要离开就好。
我终于在这迷宫一般的大宅中找到出口，费力地拉开大门栓，不顾手上磨起的水泡，冲出这座关了我十年的宅子！
可是，脑海里突然浮现男人那可恶的笑容。为什么？为什么？为什么你还在我脑海里？像是诅咒的刻印一般？！
脚居然后退了一步，像是有着无比的思恋，恋着这里的一切。
突然觉得自己很没志气，我咬咬牙跨出了大门。
“丫头，你要去哪里？”男人可恶的声音从后方传来，我居然愣了很久，看着男人带着沧桑和痛苦的眼。
恍然清醒后，我转身走出大门，可是啊，命运是不可预测的，我注定就要被坑在这里，这是天意，也是人意。
“咳咳……”男人突然咳嗽，吐出一口鲜血，嘴边留着血渍道：“留下来好么？”，整个人颓废了很多，我有些不忍。
可是自由啊，我想了十年，再等就飞不动了。
我跑走了，不回头。看不到男人月下的苦笑和寂寞。
白天了，我一个人浑浑噩噩地在大街上晃，一点好奇心都没有，而且肚子很饿，总是想着这个男人，提不起精神。昨天夜很寒，我只能缩在小巷的墙角睡了一觉，很长很长的一觉，都是男人那可恶的笑容。
起来，感觉很害怕，寂寞，难过。
难道这就是自由？我不该高兴么？可是我只觉得自己无依无靠，就此漂泊，等我老了，有谁照顾我？那时就不自由了，难道那时就如街边的乞丐一样被人踢打？
不断有人来骚扰，我真的觉得这世间很可怕，一个人，什么都没有，总是要受人欺负的。而且我没有人类交易用的银两，也没有什么可以维持